Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (746)

Stoßlüften für Fortgeschrittene in den Schulen: Alle 60 Minuten werden die Fenster kurz zu gemacht!

Evolution schön und gut, aber wer noch nie eine Jogginghose aus der Wäsche geholt und nochmals angezogen hat, der werde den ersten Stein.

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Advents- kalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ich hoffe, das ist okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

"Miau." "Hat der Vogel dich so doll geärgert?" "Miau!" "Und dann ist er einfach weggeflogen?" "Miau." Hat er nicht gemacht?" "Miauu!" "Ooh. Hier, erstmal ein Leckerli." Ich bin nur noch ein Gespräch davon entfernt, verrückte Katzen-Lady zu werden.

Mädchen im Bus schickt eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay ?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar !

Ich werde dieses Jahr an Silvester definitiv wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen. Sondern sicher zu sein, dass das Alte sich wirklich verpisst.

"Ich brauche eine Knochensäge." "Wozu?" "Zum Sägen." "Was willst du sägen?" "Knochen." "Das werde ich dem Chef sagen." "Unwahrscheinlich."

"Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

"Auch 'ne Weintraube?" "Ich bin Vinoganer!" "Was ist das denn nun?" "Es ist grausam, etwas zu essen, was mal ein guter Wein werden könnte!"

So viele Dinge werden wieder modern. Ich freu mich schon, wenn Moral, Respekt und Intelligenz wieder in Mode kommen.

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

Mein Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe angenommen und wir haben gleich ein Date. Scheint was ernstes zu werden.

Ein 11-jähriges Mädchen erzählt auf einer Querdenken-Bühne, wie schlimm es war, dass sie ihren Geburtstag nicht so wie im vergangenen Jahr feiern konnte. Sie fühle sich wie Anne Frank im Versteck. Wer hat den Leuten denn ins Hirn geschissen?

Und dann steht man da. Tränen in den Augen. Nichts ist, wie es war. Ich hasse es, wenn im Supermarkt die Regale umgeräumt werden.

Wär bestimmt mal interessant, wenn mein Alltag von Publikum- slachen begleitet werden würde, wie man es von Comedyshows kennt. "Heute bin ich fleißig!" Publikumslachen "Ich werde nicht zu viel essen!" Publikumslachen "Heute geh ich mal früher ins Bett!" lautes Publikumslachen

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