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"Wenn ich im Supermarkt angesprochen werde, warum ich denn noch eine Maske trage, dann sage ich: 'Weil ich hässlich bin'. Und nach einer kurzen Pause: 'Wollen Sie auch eine?'"
Da bin ich wieder! Spiel Verderber!
Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.
Ich: Heute werde ich nicht politisch! Ich, nach zwei Bier:
Touriste wolle fotografiere Zebraherde!
Der Beipackzettel meines Medikaments so: Wenden Sie sich bitte umgehend an ihren Arzt, wenn sie folgende Symptome bekommen: - Plötzlicher Herztod Werde ich machen!
Erwachsenwerden - Totale Ka*cke, definitiv nicht weiterzuempfehlen.
Sie sind mit 95 durch die Fussgängerzone gebrettert! Na und? Werden Sie erstmal so alt!!
Die großen 4 "keine Sau hat danach gefragt, aber ich werde es trotzdem erzählen" Typen
1970: Ich wette in 50 Jahren werden wir Kolonien auf dem Mars haben! 2022: 61. Jahrestag des ersten bemannten Raumflugs: Mann versucht Kebab ins All zu schicken 1961 reiste der erste Mensch ins Weltall. Auf den Tag genau 61 Jahre später sollte auch der erste Kebab das All betreten. Das war zumindest der Wunsch eines Restaurantbesitzers aus der Türkei - der Taten folgen ließ.
An dem Tag, an dem der Herr tatsächlich mal Hirn vom Himmel schmeißt, werden wir alle staunen, wie gelenkig die Doofen beim Wegducken sind.
Ich will vertrauen können, ohne Angst haben zu müssen, dass ich belogen werde.
Ich werde reich, indem ich Kurznarkosen für Kinder anbiete. Einsatzgebiete: - Haare föhnen - alles mit Klamotten - Pubertät
Doktor: "Gute Neuigkeiten, Sie werden ihre Frau wieder sehen!" Ich: "Aber Doktor... meine Frau ist seit 3 Jahren tot..." Doktor:
Ich werde gleich 300 Dosen Surströmming kaufen! Niemand hortet Surströmming. Ich werde euch alle überleben.
Tut das nicht weh, wenn die Ohren dauernd über die Erde schleifen? Die Ohren? Daran hab ich noch gar nicht gedacht!
Mama, wir werden wieder nur Deutscher Meister!
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