Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (578)

Wir halten unser Wort: Bei uns bleiben Sie unter der Erde.

Angesichts der Tatsache, dass Haare nicht in Fossilien konserviert werden können wir nicht ausschließen, dass Dinosaurier so ausgesehen haben

Ich: Ich werde mir keinen Blödsinn mehr kaufen. Ich, 10. min später im Auto:

I: Ich fahre einkaufen, braucht jemand was? K2: Mit dem Auto? I: Ja. K2: Das muss dringend getankt werden! I: Was heißt dringend? K2:

Wenn du 30 wirst, kannst du aufhören, deinen Wecker zu stellen... Deine Probleme werden dich in aller Herrgottsfrühe wecken.

Sie wollen unser Produkt also nicht? Dann werden wir dich noch 100 Mal anrufen.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Diejenigen, die ein und dieselbe Handynummer ihr ganzes Leben besitzen werden und diejenigen, die alle 6 Monate eine neue Nummer haben.

"Buddy sitzt vor meiner Tür und fängt an zu heulen, bis ich ihm Aufmerksamkeit schenke. Außerdem ist Buddy nicht mein Hund."

"Mein Sohn, bist du dir darüber im Klaren, dass Lincoln schon fleißig studiert hat, um Anwalt zu werden, als er in deinem Alter war?" "Stimmt, Papa. Und als er in deinem Alter war, ist er bereits Präsident der Vereinigten Staaten gewesen!"

"WENN'S DIR IM JOB DARUM GEHT, BELIEBT ZU SEIN, DAMIT SICH ALLE STÄNDIG FREUEN, WENN SIE DICH SEHEN, DANN MUSST DU NICHT CHEF WERDEN, SONDERN CLOWN. WOBEI JA AUCH DER CLOWN IN DER GANZ UNTEN IST - SOGAR DER TYP, DER TIGERSCHEISSE WEGFEGT - SELBST DER LACHT JA ÜBER DEN CLOWN."

Liebe Besucher, bitte unterlassen Sie es unseren Pferden Zöpfe zu flechten! Die Mähne dient den Pferden als Wetterschutz (z. B. bei Regen, Wind & Schnee) und im Sommer als Fliegenschutz. Vielen Dank für Ihr Verständnis!

Bergbaukonzern entdeckt Europas größtes Vorkommen an seltenen Erden

Boomer, wenn auch der letzte Flecken Erde zu betoniert wurde für nen Parkplatz:

Ich werde ein Praktikum beim ZDF machen. Ich glaub das reicht fürs Erste

Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug. Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte: ,,Sind das alles ihre Kinder ?" Er antwortet:,,Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind Kundenbeschwerden !"

Jahreshoroskop für ALLE! Liebe: Paare könnten sich trennen, Singles einen Partner finden oder es bleibt halt, wie es ist! Ernährung: Esst regelmäßig, sonst werdet ihr hungrig! Geld: Gebt nicht zu viel aus, sonst habt ihr nichts mehr! Gesundheit: DANKE!

Die Mitnahme weggeworfener Lebensmittel aus dem Müll hinter dem Supermarkt soll straffrei werden („Containern“). Warum nicht Lebensmittel nach Ablaufdatum im Eingangsbereich kostenlos zur Verfügung stellen? Niemand müsste im Müll wühlen, es würde weniger verschwendet!

Mein bester Freund, promovierter Physiker, dachte bis vor Kurzem, dass das Pony eine Entwicklungs- stufe des Pferdes ist. Ich sterbe ☻☻☻

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwunscht. Offenbar hat der 18-Jährige einen Zwillingsbruder, der alle Außen- termine für ihn wahrnimmt.

Stell dir vor, du wärst in Zuckerwasser gefallen! Igitt, dann wäre ich ganz klebrig. Ich würde dir helfen, wieder sauber zu werden, ohne den Zucker zu verschwenden. Wie denn das? Ich würde dich komplett ablecken! Du bist eine ganz versaute Hummel. Könntest du nachher mit Absicht in Zuckerwasser fallen? Nein!! Menno.

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