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Wenn eine Möwe einem Querdenker auf den Kopf scheißt, wie nennt man das dann? Hohlraumversiegelung

Ehrliche Heiratsanträge - Liebe Steffi! Willst du... meine Putzfrau werden?

Lena: "Das ist mein Freund. Heute sind wir seit drei Jahren zusammen." Max: "Das ist meine Verlobte. Wir werden im Februar heiraten und im Mai erwarten wir Nachwuchs." Ich: "Das ist meine Pizza. Ich liebe Pizza!"

Ich um 2 Uhr nachts, wenn ich meine eigenen Gefühle verletze, indem ich mir Szenarien ausdenke, die sowieso nie passieren werden

Ich möchte nur daran erinnern, dass am 26. Juli 2024 die Olympischen Spiele in Paris stattfinden werden. Der Slogan dieser Veranstaltung lautet "Games Wide Open".

Ein Ex-Pirat hatte genug von seinem ständig fluchenden und bösen Papagei, der sich weigerte, sich zu benehmen. Er steckte ihn für fünf Minuten in den Gefrierschrank. Als er ihn wieder herausholte, war der Vogel sehr demütig und sagte: "Ich verspreche, dass ich jetzt artig sein werde und nicht mehr fluche. Nur noch eine Frage - was zur Hölle hat der Truthahn getan?"

Solange die Leute dich nicht mehr brauchen, werder sie dich vergessen. Aber ein Hund kann auf dich bis mitten in der Nacht warten und liebt dich bis zu seinem Leben.

Im Jahr 1960 pflanzte David Latimer einen winzigen Garten in eine große Glasflasche und versiegelte sie. Er öffnete die Flasche 12 Jahre später, im Jahr 1972, um etwas Wasser hinzuzufügen und versiegelte sie dann endgültig. Das in sich geschlossene Ökosystem hat fast 60 Jahre lang geblüht. Für diejenigen, die sich fragen, wie das überhaupt möglich ist: Der Garten ist ein perfekt ausgeglichenes und autarkes Ökosystem. Die Bakterien im Kompost fressen die toten Pflanzen und zersetzen den Sauerstoff, der von den Pflanzen freigesetzt wird, in Kohlendioxid, das für die Photosynthese benötigt wird. Die Flasche ist im Grunde ein Mikrokosmos der Erde.

Ich bin heute wieder so entspannt, ich könnte Schaukelpferde zureiten.

„Die Labels in der queeren Community werden immer komplizierter. Da blickt ja niemand mehr durch.“ Ich verstehe viele Regeln der Physik nicht. Trotzdem akzeptiere ich, dass sie existieren und gelten. Würde ich nur das akzeptieren, was ich zu 100% verstehe, wäre ich sehr alleine.

Hier sieht man alle meine Edeka-Ottifanten, die ich in 5 Jahren nicht für 10 Cent aufm Flohmarkt verramschen werde.

Die AfD sind die durch und durch bösen Narren. Die Grünen sind die unfassbar dummen Narren. Die CDU/CSU sind die gierigen Narren. Die FDP sind die opportunistischen Narren. Die SPD sind die unnötigen Narren. Die Linke sind die völlig nutzlosen Narren. Eigendlich will man von keinem regiert werden, aber die Dummen und die Bösen sind am schlimmsten.

Gott ist keine Frau, sonst wäre nach "Es werde Licht!" gekommen: "Wie sieht's denn hier aus?"

Wenn du hungrig bist, aber das gesamte Essen zu Hause erst gekocht werden müsste und du deshalb einfach liegen bleibst:

Hey, Schatz... Ich bin im Krankenhaus. Ich hatte einen schweren Unfall auf der Arbeit und Laura hat mich hergebracht. Der Arzt sagt, dass ich wahrscheinlich mein rechtes Bein verlieren werde... Wer ist Laura?

Hunde und Katzen werden nie erfahren wie beliebt sie im Internet sind

Fiat hat angekündigt, keine Autos in Grau anzubieten. Stattdessen wird es sich auf Farben konzentrieren, die von der Natur inspiriert sind - nämlich "das italienische Meer, die Sonne, die Erde und der Himmel". Bravo! Endlich kommt wieder etwas Farbe in die Autoindustrie.

Keith Richards bekam einmal eine Schildkröte zum Geburtstag. Er fragte, wie alt sie werden würde. Man sagte ihm etwa 300 Jahre. Er sagte, "Jetzt verstehst du, warum ich dagegen bin. Man bindet sich an so ein Tier und dann stirbt es."

Wegen ihrer verblüffenden Ähnlichkeit werden Gartenhäcksler häufig mit elektrischen Blumenvasen verwechselt.

Dieser Kaffeemaschinen-Gutschein ließ sich wiederholt bei Edeka nicht einlösen. Der Chef jammerte rum: „Ja, wir wissen nicht, wie das geht“, und ich liebe mich dafür, dass ich in dem Moment sehr ruhig sagte: „Das ist Ihr und ich werde es nicht zu meinem machen.“

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