Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Wenn mir jemand vor der WM gesagt hätte, dass Kap Verde in der regulären Spielzeit gegen beide Finalisten unentschieden spielen würde, hätte ich ihn zum Psychiater geschickt. Aber genau das ist bei diesem Turnier passiert- ein 1:1 gegen Spanien und nach großem Kampf eine 2:3-Niederlage nach Verlängerung gegen Argentinien. Vielleicht hätten sie mit einem anderen Turnierbaum…

Burkaman! Verbreitet Gerechtigkeit... Verdeckt seine Identität!

Ein Notruf meldete eine ertrinkende Person im Rauhenzeller See im Oberallgäu. Trotz intensiver Suche konnte jedoch niemand gefunden werden. Stattdessen wird vermutet, dass es sich um einen Biber mit auffällig großem Kopf handelte, der dort regelmäßig gesichtet wird.

Ohne zusätzliches Gewicht an den Hufen in Form von Hufeisen kippen Pferde nach spätestens zwei Minuten um, da ihr Körper viel zu massiv für ihre vergleichsweise dünnen Beine ist.

Übrigens werden Hauptdarsteller in Filmen auch vom Kopf abwärts gezeigt.

Wechselt ihr eure Socken wirklich täglich? Ich werfe meine immer abends gegen die Wand und wenn sie nicht kleben bleiben, werden die am nächsten Tag wieder genommen. . .

Eine Frau ruft beim Radiosender an. "Ich möchte mir gern ein Lied für einen ganz besonderen Menschen wünschen", sagt sie. "Ach ja, für wen denn?", fragt der Radiomoderator. Erzählt die Frau: "Ich habe gerade in der Innenstadt eine Geldbörse gefunden, darin waren 2500 Euro. Außerdem steckte ein Ausweis darin, ausgestellt auf einen Herrn namens Heinz Meier im Kiefernweg 11. Bitte, spielen Sie für den Mann doch irgendein schönes Lied!"

Das Problem ist nicht, dass wir krank werden. Das Problem ist, dass wir zu spät hinschauen.

Dieser alte Mann ist ein wahrer Held. „Wenn ich nass werde, kann ich mich umziehen, aber ich spare für jemanden, der das nicht kann.“

Hättest Du Lust, auf einen langen Ritt? - Und was machen wir so lange mit den Pferden?

Durchgebraten - Über 30 Grad galten mal als "heiß". Doch der Klimawandel belehrt mich jetzt eines anderen. Einerseits ist das Gehirn mittlerweile recht gut durchgebraten und wir versuchen auch mit einer Temperatur über dem menschlichen Schmelzpunkt klarzukommen. Man gewöhnt sich ja an alles. Heute zeigt das Thermometer 32 Grad und ich bewege die schweißgetränten Augenbrauen keinen Millimeter. Erst wenn da eine 36 steht, kann ich mir mein Spiegelei auf der flachen Hand braten. Aber bei einer Temperatur im Fegefeuer-Bereich also ab 40 Grad werde ich mit den sonnenverbrannten Lippen das Wort "Hitze" nur noch sehr undeutlich aussprechen können.

Ich werde dich verlassen, aber ich hab dir noch was für die Trauerarbeit mitgebracht! - Du, das wär gar nicht nötig gewesen, bei dir reicht leichtein halbes Päckchen!

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

"Mit der Hitze werden wir dank dem Solar-Modul leicht fertig!"

Weisst du, meine Frau macht gerade den Führerschein... Aber so naiv, sie denkt, ich gebe ihr dann ein Auto... - Eee, meine ist noch viel naiver! - Sie fährt für einen Monat ins Sanatorium. Ich hab mal in ihre Tasche geschaut... Und da waren zehn Packungen Kondome! - Sie denkt wohl, ich werde sie besuchen...

Ich weiss, dass dieser Beitrag wieder entfernt wird, aber trotzdem werde ich Ihnen meine Meinung dazu sagen.. Ist schon mal jemandem aufgefallen, dass McDonalds eine ganze Legion an Kinderkrankenhäusern betreibt, allerdings keine eigenen Rinderzucht-Betriebe besitzt? Ich frage für einen Freund..?? P.S. Das wird noch mächtige Folgen haben, sobald die Wahrheit ans Licht kommt.. Ihr werdet euch nicht mal trauen, alleine über die Strasse zu gehen..

Warum werden abgelaufene Ausweise nicht als Altersnachweis akzeptiert? Ich war 22, bevor er abgelaufen ist.....ich werde ja nicht plötzlich wieder 12, nur weil dieses Stück Plastik nicht mehr gültig ist???

Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen. Wütend sagt er zu seinem Freund: "Wenn ich die Lehrerin das nächste Mal treffe, werde ich der in die Eier treten."

Dein Ehemann wird ein gewaltsames Ende finden... - Werde ich verurteilt?

Schatz, kannst du... - Ja, mach ich! - Du weißt doch noch gar nicht, was ich von dir will!? - Egal, ich werde es am Ende so oder so machen müssen!

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