Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (450)

Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen. Aber ich weiss halt nicht von wem.

Es ist peinlich, dass wir alle blindlings akzeptieren, dass Rührei nur mit dem Morgen assoziiert werden darf

Chef: "In dem Tempo werden Sie ja nie fertig!" - Ich: "Nur die Ruhe, ich habe einen Plan."

Ich habe heute den DHL Boten gefragt, ob er meinen Müll mit runter nimmt. Mein Gott, können die zickig werden.

"Warum schaust du so gerne Medical Detectives?" - "Um zu lernen." - "Du möchtest Gerichtsmediziner werden?"

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen! Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch gefaltet in den Schrank!

Arbeitgeber während der Ausbildung: Behandelt uns scheiße, es werden die gleichen Tätigkeiten wie von einer examinierten Kraft verlangt, höllische Dienstpläne. Kurz vor Ende: "Warum willst du denn nicht bleiben?"

Ich habe für meine Nachbarin ein Paket von druckerzubehoer.de angenommen. Danach habe ich ihr geschrieben, dass bei mir ein Paket für sie liegt. Sie meinte zu mir, dass sie gar keinen Drucker oder irgendein Zubehör für ihren Drucker bestellt hat. Werde ihr wohl das Paket mit einem breiten Grinsen bringen.

Zur Abwechslung mal eine gute Nachricht: Der übergewichtige Schwerstdiabetiker mit Stiefel-Fetisch, der Süßwaren im Wert von mehreren Millionen Euro gestohlen hat und nachts vor Haustüren rumlungerte, konnte heute von der Polizei geschnappt werden!

Ehrlich Leute, das muss besser werden

Ich möchte Millionär werden, wie mein Vater. Dein Vater ist Millionär? Nein, aber er möchte auch Millionär werden.

Der Biologielehrer fragt: "Angenommen, ich springe jetzt über das Pult hier. Welche Muskeln werden dann betätigt?"-"Unsere Lachmuskeln, Herr Lehrer!"

Ich: "Ich werde jetzt damit anfangen, netter zu euch allen zu sein." Kollegin: "Du könntest damit anfangen, dir deine sarkastischen Kommentare zu sparen." Ich: "Das Unmögliche einzufordern, bringt jetzt aber auch nichts, Tanja."

Paddy sagt zu Mick: " Schau mal, ich habe hier einen Kugelschreiber gefunden. Ist das deiner?" Mick antwortet: " Ich weiß es nicht, gib ihn mal her." Er probiert ihn aus und sagt dann: " Ja, das ist meiner !" Paddy fragt: " Wie kannst du dir sicher sein?" Mick erwidert: " Ich werde doch wohl meine Handschrift erkennen!"

Wutanfälle von 4-Jährigen werden übrigens am effektivsten von großen Schwestern beendet, die sich das eskalierende Kind eine Weile anschauen und dann mit der ganzen Empathie und Weisheit ihrer 6 Jahre fragen: " Samma, brennts in deinem Gehirn oder was?"

Erstens habe ich dich schon entdeckt, zweitens werde ich nicht verraten, was du zu Weihnachten bekommst!

Zu verschenken Möchte jemand Socken? Ich habe welche zu verschenken. Ein Schaukelpferd hätte ich auch abzugeben, und drei ganz neue Bücher. Bestseller versteht sich, alles nigelnagelneu und schön weihnachtlich verpackt. Mir ist etwas Blödes passiert.Dieses Jahr habe ich schon sehr für alle Weihnachtsgeschenke gekauft, denn ich war es leid, mich wieder diesem Stress auszusetzen und kurz vor Heiligabend noch Geschenke zu kaufen. Jetzt liegen bereits alle Geschenke gestapelt im Wohnzimmer auf einem Tisch. Blöd ist nur, dass meine Freunde auf die Idee kamen, uns dieses Jahr „Nichts" zu schenken. Jetzt muss ich mir überlegen wie ich meine Pakete wieder loswerde. Vielleicht hat ja jemand von euch an einem Hula-Hoop-Reifen Interesse?

Habe meiner Tochter gesagt sie soll mal über ihr Verhalten nachdenken. Sie schaute mich an und sagt: "Bei Beschwerden wenden sie sich an den Hersteller!"

Nerven alle um mich herum oder werde ich einfach aggressiver?

„Wir haben gelernt, wie Vögel am Himmel zu fliegen. Wir haben gelernt, wie Fische unter Wasser zu schwimmen. Wir müssen nur noch lernen, wie Menschen auf der Erde zu leben." - Bernard Shaw

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