Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (277)

Carsten Linnemann erzählt, dass die arbeitende Mitte der Bevölkerung mehr wertgeschätzt und entlastet werden müsse, um dann zwei Sätze später zu betonen, wie faul die Deutschen doch geworden seien, wie wenig wir arbeiten würden und dass wir alle viel zu früh in Rente gehen würden.

Morgen werden die alten Säcke abgeholt! - Oh scheiße!

Trotz annehmbarer weite sollte Rüdiger Schröder aus unerfindlichen Gründen später disqualifiziert werden.

Wissenschaft in den 90ern: "Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf den Mars geschickt!" - Wissenschaft heute: "Zum letzten Mal, die Erde ist nicht flach!"

Sollte "Rapunzel" jemals für die heutige Jugend umgeschrieben werden, dann hört es sich so an: Ey Rapunzel, wirf Haar runter! Ah Digga, dass sind Extensions, geh Treppe, du Opfer!

Hmm. . . Männer mit 20 spielen Fußball. Männer mit 40 spielen Tennis. Männer mit 60 spielen Golf. Ist euch schon mal aufgefallen, dass mit steigendem Alter die Bälle immer kleiner werden. . .

Sagt der Chef zur Sekretärin: Frau Müller, wir werden uns jetzt einige Zeit nicht sehen! - Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen? - Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!

"Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance." Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde.

Wenn du jemals Angst hast, ein schlechter Mensch zu sein, erinnere dich daran: Schlechte Menschen interessieren sich nicht dafür, besser zu werden.

Bei einer Zombie-Apokalypse solltet ihr einfach zum nächsten Metro-Markt gehen: 1. Dort es gibt es jede menge Lebensmittel. 2. Die haben Kettensägen, Äxte, USW. Für die Zombieherden. 3. Ohne Metrosausweis darf kein Zombie rein.

OK, Schaut mal... Es ist Kalt und wenn zwischen der Außenwelt und dem Haus keine Barriere existiert, dann zieht die kalte Luft "bv" nach innen. Ohh, ohh) Damit es nicht auch so fröstelig in den Wohnungen wird, muss tendenziell mehr GEHEIZT werden und das belastet die UMWELT und vor allem. - MEINE VERFLUCHTE!!! HEIZKOSTENABRECHNUNG!!! - Was ich damit, euch liebreizenden Nachbarn, sagen möchte? - TÜR ZU!

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" übrigens für relativ große Verwirrung.

Jobben während des Philosophiestudiums. - Finden Sie nicht auch, dass unsere Wahrnehmung der Realität objektiv und korrekt ist, wenn doch alle unsete Sinne und Gedanken durch unsere subjektive individuelle Erfahrung gefiltert werden? Sagt Kant. - Ist die Kant-Wurst vom Schwein?

Meine Freundin hat mich während des Spaziergangs ausgelacht, weil ich den Eiszapfen, den ich gefunden habe, nicht wegwerfen wollte. Ich fühle, dass andere Jungs mich verstehen werden

Ab sofort werde ich die Realität meines Alltags knallhart ignorieren! - Müsstest du nicht längst bei der Arbeit sein? - Fresse.

Wir werden alle gespielt.

Wenn ich gestorben bin, möchte ich verbrannt werden. Meine Urne soll dann bitte an das Finanzamt geschickt werden. Beiliegend eine Grusskarte auf der Steht: - "So. Das ist der Rest. Jetzt habt ihr alles!"

"Was machst du heute?" - "Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern." - "Ich meine abends."

Oma wohnt in meiner Einliegerwohnung. So hat sie mehr Geld für Urlaube und ich habe regelmäßig richtig geiles Essen oder fantastischen Kuchen. Außerdem gucken wir gerne zusammen Dokumentationen und spielen Darts. Omi ist die Beste.

Ich wäre dann jetzt bereit, abgeholt zu werden und ans Meer zu fahren.

277
278
279
»