Neue Bilder und Memes - Erde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (185)

Stell dir vor dass du jemanden triffst, der sich für deine Vergangenheit interessiert nicht um dich zu verurteilen, sondern um zu verstehen, wie du geliebt werden musst.

Sollte Bargeld in Deutschland komplett abgeschafft werden?

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Familie, - ich habe euch was zu sagen: in Zukunft werden wir uns gesund ernähren! - Du willst nicht mehr kochen???

Eine ältere Dame kommt zu einem Nervenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann ist seit Monaten davon überzeugt, dass er in Wirklichkeit ein Pferd ist. Er isst nur noch Hafer und Möhren, wiehert und hat sich sogar die Füße beschlagen lassen." Der Doktor schaut sie ernst an. "Meine Dame, solche Wahn- vorstellungen kenne ich. Sie müssen sich leider auf eine lange und teure Therapie einstellen." Die Frau lacht. "Ach, das macht nichts. Geld haben wir genug – er hat schon drei Pferderennen gewonnen!"

Und nein, du würdest mich nicht nerven - auch nicht, wenn du stundenlang mit mir über deine Gedanken sprechen willst. Ich werde dir immer zuhören.

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Nicht jede Krise ist das Ende. Manchmal ist sie nur die Chance, endlich ehrlich zu werden - mit sich selbst und miteinander.

Heute auf dem Balkon der Nachbarn: Zwei ältere Damen sitzen mit Aperol, sonnen sich und spielen Karten. - Eine ruft rüber: "Kindchen, das ist das wahre Dolce Vita!" - Ich glaub, ich weiß jetzt, wie ich alt werden will.

Ich dachte, Erwachsenwerden bedeutet Freiheit. Jetzt weiss ich, es bedeutet nur, selbst zu putzen.

In der Nacht vom 21. auf den 22. August 1986 starben in den Dörfern rund um den Lake Nyos 1.746 Menschen im Schlaf und 4.000 weitere flohen aus dem Gebiet. Der Grund dafür war ein Gas, das in der Nacht mit unfassbarer Geschwindigkeit aus dem See stieg und sich über das Land ausbreitete. Es wird zwar vermutet, dass das Gas von einer unterirdischen Vulkaneruption stammte, doch bis heute konnte dies nicht zu 100% geklärt werden.

Wenn wir zu ihr gehen und ich schon weiß das ich sie gleich im Bett zerstören werde:

Das WiFi funktioniere. - Ja. - Ok sagen sie mir eine gute Preis und ich werde kaufen. -:28 45€ kann ich noch machend. - Ok haben sie Auto wann sie mir das bringen ich werde in noch 5 Euro zahlen weil ich habe eine kleine Baby und keine Auto. - Woher kommen Sie. - Ich komme aus Bosnien.

Sollte Rauchen in der Öffentlichkeit komplett verboten werden?

"Wer nicht damit beschäftigt ist, geboren zu werden, ist damit beschäftigt zu sterben."

Laut einer Langzeitstudie ist das Risiko, fettleibig zu werden, etwa 57% höher, wenn ein enger Freund fettleibig wird.

Reisen ist der schönste Weg um Geld auszugeben und trotzdem reicher zu werden.

Die Amerikaner wollen bis 2030 ein Atomkraftwerk auf dem Mond bauen. - Deutschland braucht für einen Flughafen auf der Erde 14 Jahre.

Lacht nicht. Jetzt gibt es schon Viagra für Frauen. Da können sie Stundenlang die Wäsche aufhängen, ohne dass die Arme schlaff werden.

Freut sich dein Mann denn so? - Er wollte doch mal Chirurg werden.

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