Neue Bilder und Memes - Erbse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

AN ALLE MITARBEITER!!! Nutzfahrzeuge * WEIHNACHTSFEIER !!! Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr Treffpunkt: Montag an der Autobahnauffahrt A2. Abfahrt: 8.00 Uhr bis ca. 10.00 Uhr per Anhalter. Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission. Kostenbeitrag: Erisensuppe mit Erbsen 1 Euro. Erbsensuppe ohne Erbsen 0,50 Euro. Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt Sieger bekommt eine Gratisfahrt). Abendessen: Betteln um eine Scheibe Brot bei der Arbeiterwohlfahrt. Erlebnisheimfahrt: Gegen 22.00 gemeinsames Schwarzfahren mit der Deutschen Bahn. Termine werden noch bekanntgegeben.

"Dein Fleischkonsum zerstört die Umwelt" Mein Essen - Freiland Eier: regional (2-5km) Weiderind: regional (10-20km). Dein Essen - Cashew Kerne: aus Vietnam (8.624 km) Kichererbsen: aus Australien (15.000 km) Gurke: aus Spanien (2.060 km) Avocado: aus Mexico (9.500 km) Reis aus Thailand (8.600 km) Soya: aus Brasilien (9.000 km)

Nein, tut mir leid. Wir haben nur junge Erbsen!

Sitzt ein Zombie im Restaurant. Er stochert lieblos in einer grünen, pampigen Erbsensuppe herum. Da kommt ein anderer Zombie und setzt sich an seinen Tisch. "Entschuldigung, dürfte ich die Suppe essen, falls Sie nicht mehr wollen?" Sein Gegenüber stimmt zu. Der zweite Zombie löffelt die Suppe – und als er am Boden der Schüssel angekommen ist, liegt dort ein verschimmeltes Auge. Der Zombie übergibt sich im Hohen Bogen und spuckt die Suppe in die Schüssel zurück. Sagt der erste Zombie: "So weit war ich auch schonmal!"

Was möchtest du zum Abendessen? Rind mit Erbsen oder Lachs mit Gemüse? - Ich nehme Lachs mit Gemüse. - Ich habe mit der Katze gesprochen!

"Mama, was isst du da?" "Äh (nicht Schokolade sagen, sag etwas, was wir nie haben und keiner mag). . . Erbsen." "Ich will auch Erbsen." Verdammt!

Ich habe gefrorene Erbsen in der Gefriertruhe. Hast du eine Idee was ich daraus machen soll? - Wir haben Erbsen? - Ja! - Wir haben eine Gefriertruhe? - Willst du mich veralbern? Wann warst du das letzte mal in der Küche? - Wir haben eine Küche?

Wisst ihr noch, wie Nudelsalat mit viel Mayonnaise, Erbsen und Fleischwurst das Herzstück jeder kalten Platte war.

Wie mich die Erbsen in meiner Gefriertruhe beobachten, wie ich schon wieder zur Pizza greife.

Eine Frau muss vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche gestohlen hat. - Richter: "Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?" - Frau: "Sechs." - Richter: "Dann bekommen Sie sechs Tage Haft!" - Ehemann: "Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!"

Like wenn Du als Kind auch immer gern Knallerbsen auf den Boden geworfen hast.

Beim Einkaufen kam gerade ein lächelnder Junge auf mich zu, ca. 5 und sagte: "Du bist hübsch." Du süße kleine Erbse, du hast ja keine Ahnung, wie sehr du meinen Tag erhellt hast!

liih... die Erbse hat den Kartoffelbrei berührt. - Er hat gerade auf dem Spielplatz 2 Kilo Sand gegessen, die gesamte Rutsche abgeleckt und seinen Popel probiert und jetzt stirbt er an einer Erbse.

Iiih... die Erbse hat den Kartoffelbrei berührt. Er hat gerade auf dem Spielplatz 2 Kilo Sand gegessen, die gesamte Rutsche abgeleckt und seinen Popel probiert und jetzt stirbt er an einer Erbse.

Ich habe ja den Verdacht, unsere Kinder haben mehrere Mägen: Einen für Pommes mit sehr hoher Kapazität. Einen für Eis mit noch höherer Kapazität. Einen für Gemüse mit der Kapazität für genau eine Erbse.

Erbseusüppe mit Brötscheu.

Papi, Papi! Holst du mir für Silvester Knallerbsen? Was sagt denn deine Mutter? Wenn die nicht mit mir verwandt sind, geht das in Ordnung!

Ich bin gerade mit Freunden im Restaurant. Auf der Speisekarte steht eine Bowl mit Wasabierbsen und ich habe mich jetzt bestimmt 5 Minuten gefragt, was Wasa- Bier-Erbsen sein sollen.

Im Vergleich zu Kaffeebohnen haben Kaffeeerbsen weniger Koffein und ein milderes Aroma.

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