Neue Bilder und Memes - Erben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Unter der Dusche trällern und klingen wie ein dreifacher Grammy-Gewinner - im Auto klingen wie eine sterbende Möwe. - Akustische Resonanz: Fliesen und harte Oberflächen im Bad reflektieren Schallwellen ohne Absorption. Es entstehen Stehwellen, die Töne hallen und deine Stimme voluminöser glätten.

"Meine Eltern haben beschlossen, ihr Rentengeld lieber für sich selbst auszugeben, anstatt es zu vererben. Findet ihr das fair oder egoistisch? Schreibt eure ehrliche Meinung in die Kommentare!"

„Für die Religion werden Menschen alles tun: Sie werden streiten, schreiben, kämpfen, sterben, töten – nur nicht nach ihren Lehren leben.“ - Charles Caleb Colton

"Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke für alles." "Wir wandern jetzt erst seit 15 Minuten. Halts Maul."

"Wie würden Sie gerne sterben?" "Herzattacke beim Orgasmus!"

Eine Frage an die Gruppe: Meine Fische sterben andauernd. Kann es sein, dass ich zu wenig Stroh im Käfig habe?

Das Kind hat mich heute Morgen gefragt, wo sie hin kommt, falls wir (ihre Eltern) sterben. - "Zu Oma oder Opa". - "Und wenn die sterben?" - "Zu deiner Tante" - "Und wenn die stirbt?" - "Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben."

Einkaufspreise, Energie- und Personalkosten steigen, wie bekommen wir unsere Lebens- mittel dennoch an den Konsumenten? Produkt durch Wasser + Bindemittel strecken. Stärke, Salz und Aromen statt richtiger Zutaten. Das Produkt teurer machen und mit gleichbleibender Qualität werben.

Kichererben

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut: "Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!" "Ja, das weiß ich schon.", meint Frau Müller ungeduldig, "Was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Frau: Liebst du mich noch? - Mann: Natürlich! - Frau: Würdest du für mich sterben? - Mann: Nein, meine Liebe ist unsterblich, ich nicht!

Großes Sorry an die Fleischwarenfachverkäuferin, die ich eben verwirrt habe, als ich versuchte, ein halbes Pfund Hackfleisch käuflich zu erwerben. Das Mittelalter hat kurz die Überhand gewonnen.

„Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" „Was geht mich das an? Ich bin Österreicher!"

Dino-Gespenster. Entschuldigung, aber Sie stehen auf meinem Schwanz. Na und? Ich hab hier zuerst gespukt. Hören Sie bitte auf, sich so breit zu machen. Aua! Eng! Aua! Eng! Was kann ich denn dafür, dass wir alle gleichzeitig aussterben?

"Mama, ich glaube, ich muss sterben!" - Tim (7 Jahre), erkältet. Er kommt ganz nach seinem Vater.

Schatz, was ist, wenn ich morgen sterben würde? - Montag!

Ich hasse es, wenn Webseiten fragen "bist du ein Mensch" ...nee, ich bin ein Dinosaurier, der vergessen hat, vor 100 Millionen Jahren zu sterben.

Ein Mann aus San Francisco hat 6.000 Dollar für eine Werbetafel ausgegeben, um einen KI-Chatbot zu bewerben, der in Wahrheit nur er selbst war. Tucker Bryant beantwortete manuell über 30.000 Anfragen und zeichnete sogar Bilder von Hand.

Ein alter Mann liegt im Sterben. Er flüstert seiner Frau zu: „Ich muss dir etwas beichten ... Ich hatte eine Affäre mit deiner Schwester.“ Sie antwortet ruhig: „Psst ... ich weiß. Deshalb habe ich dich ja vergiftet.“

Leonardo DiCaprio und Jeff Bezos setzen sich für den Artenschutz ein. Von ihnen gegründete Stiftungen haben dafür 200 Millionen Dollar zugesagt. Das Geld soll 100 der am stärksten vom Aussterben bedrohten Arten zugutekommen.

3
4
5
»