Neue Bilder und Memes - Entschuldigen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Es dauert maximal zehn Sekunden, einen beliebigen Messenger zu öffnen und eine kurze Nachricht wie „Hallo, wie geht’s?“ zu schreiben. Denk darüber nach, wenn dir jemand schon wieder sagt, er sei die ganze Woche beschäftigt gewesen und habe keine Zeit gehabt, sich zu melden. Hör endlich auf, Menschen zu entschuldigen, für die du nicht wichtig bist…

Man sollte sich im Voraus für alles entschuldigen können, was man noch tun wird, damit man im Flow bleibt!

Entschuldigen Sie, suchen Sie etwas? Brauchen Sie Hilfe? Ja, ich habe meinen Ring verloren! Haben Sie ihn hier verloren? Nein, weiter drüben ... aber hier gibt es mehr Licht!

Man sollte sich im Voraus für alles entschuldigen können, was man noch tun wird, damit man im Flow bleibt!

Ich werde mich niemals dafür entschuldigen, stolz darauf zu sein, Deutscher zu sein.

Bitte entschuldigen Sie die Störung. Ich war Tech-Milliardär und lebe nun wegen einiger Fehlinvestitionen unverschuldet auf der Strasse. Ich wollte fragen, ob einer der Herrschaften ein paar Bitcoins für was zu Essen übrig hat. - Schlimm: Superreichen-Armut

Kommt ein Mann in eine Bibliothek. Er geht zur Frau am Schalter. „Hallo! Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!" Die Frau schaut ihn irritiert an. „Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek!" Der Mann erschrickt. „Achso", sagt er. Er beugt sich zu ihr und flüstert ihr zu: „Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!"

Aufgrund der deutschlandweit angekündigten Chat-Kontrolle durch offizielle Stellen sind wir ab sofort auf Brieftauben umgestiegen A Wir bitten, die Verzögerung von einigen Tagen aufgrund der analogen Umstellung zu entschuldigen.

Produkt-Rückruf bei Dr. Oetker: Tiefkühlpizza war mit Ananas belegt - Wegen Kontamination mit Fremdkörpern ruft Dr. Oetker im großen Stil Tiefkühlpizzen des Typs "Pizza Hawaii" zurück. Die Produkte waren demnach mit Ananasstücken belegt. Tausende Kunden hatten zuvor über Brechreiz und starken Ekel geklagt. Nach Angaben des Konzerns war es bei der Herstellung der Pizzen zu einem schwerwiegenden Fehler gekommen. Statt richtiger Zutaten wie Pilzen, Salami oder Spinat landeten so Ananasstücke als Belag auf tausenden Pizzen. "Wir entschuldigen uns bei unseren Kunden für diesen Fehler", erklärte ein Konzernsprecher. "Natürlich hat Ananas auf Pizza nichts zu suchen. Wir werden unser Qualitätsmanagement überprüfen und dafür sorgen, dass so etwas nicht mehr passiert." Fehlerhaft belegte Pizzen können in den Supermarktfilialen zurückgegeben werden. Dort wird dann der volle Kaufpreis erstattet. Alternativ können sie gegen eine richtige Pizza umgetauscht werden.

"Warum glauben Sie, dass Sie die Richtige sind, um bei uns im Kundenservice zu arbeiten?" - "Ich bin richtig gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, für die ich absolut nichts kann!"

Wenn ich weiß, dass der Kollege sein Tourette Syndrom nur vorgaukelt um seine Naziparolen zu entschuldigen, ich es aber nicht beweisen kann

Können sie liefern? - Wo wohnen Sie? - Für 10€ Sprit ist das möglich. - Das ist ganz schön unverschämt. Denken Sie ich kann mit Geld um mich werfen wie ich möchte?? - Ich glaube Sie sehen sich nicht? Wenn Sie nicht in der Lage sind ein Möbelstück abzuholen, dann können sie sich auch für mehr Geld einen Transporter mieten! Oder haben Sie die Spritpreise nicht im Blick?! Ja ok ich möchte ihren Tisch nicht mehr Der ist eh hässlich! - Na nur gut, dass Sie ihn am Anfang ja haben wollten. - Lächerlich. - - Behalten sie doch ihren Tisch und ärgern sich täglich darüber das er nicht zu ihren Laminat passt! - - Ich möchte mich bei Ihnen entschuldigen Das war der falsche Ton das sehe ich ein. - Mein Vorschlag: sie liefern mir den Tisch und ich gebe ihnen die 10 Euro Spritgeld

Ich habe geweint, als mein Psyochloge sagte: "Toxische Familienmitglieder entschuldigen sich nicht. Sie würden lieber mit der Schuld ins Grab gehen, als Verantwortung für den Schaden zu übernehmen, den sie angerichtet haben. Laut ihrer Meinung, ist es Deine Schuld, dass sie Dich schlecht behandelt haben."

Zum Entschuldigen braucht man die richtige Stimmung.

Entschuldigen Sie, aber auf der Rechnung stehen drei Portionen, und wir haben nur zwei gegessen. - Ja, aber Ihre Ehefrau sitzt am Tisch hinten. Sie hat Hunger bekommen und dasselbe Menü bestellt.

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

Es gibt Menschen, die sich nie für das entschuldigen, was sie gemacht haben. Sie werden immer Ausreden finden, und dich dafür beschuldigen, dass du überreagiert hast.

Erich Honecker feiert Geburtstag im Palast der Republik. Ein Arbeiter will ihm gratulieren, kommt mit dem Fahrrad angeradelt und stellt es vor dem Eingang des Palastes ab. Da kommt ein Wachmann vorbei. "Entschuldigen Sie, Sie können Ihr Rad hier nicht abstellen", sagt er. "In ein paar Minuten kommen die sowjetische und die polnische Delegation!" Antwortet der Arbeiter: "Das macht nichts, ich habe das Rad ja angeschlossen."

Entschuldigen sie, dürfte ich mir mal ihr Dicktiergerät ausleihen...?

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