Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesser-
-ungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Stell Dir mal vor, Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaaaaaaaaansam anzu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben ins Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davonso richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassen-
-fahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten.
Anschließend tümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGA:SMUS
Das wäre doch GEIL !!!!!!
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben.
Sie waren sich so sicher, die Abschluss-
-prüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich
erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-
-Reaktion. “Cool”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “das wird eine leichte Prüfung.”
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: “2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?”
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…
Moral:
Unterschätze nie die Macht einer Frau:)
Sende dies einer intelligenten Frau,
damit sie mal wieder was zu lachen hat; und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften!
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, meine vierzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Können Sie mir bitte sagen, wie das sein kann?”
Doktor: ”Stellen Sie sich mal vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, Sie nehmen einen Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh in dem Moment tot um. Was meinen Sie?”
”Dann kann nur ein anderer geschossen haben!”
”Genau!”
Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden.
Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind!"
Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige.
Prüfer: "Do you speak English?"
1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak English?"
2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak English?"
3. Bewerber: "Of course I do."
Prüfer: "Waaas?"
Ein Polizist stippt einen LKW. "Nun sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ladung verlieren.", meckert der Polizist.
Schimpft der Lastwagenfahrer zurück: "Und nun sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass das hier ein Streuwagen ist!"