580+ Lustige Enten-Bilder - Seite (31)

Liebe Deo - Produzenten, bitte hört auf damit, " 72h" auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Hallo, vielen Dank für Ihr Interesse. Ich habe seit Jahren kein Inserat mehr geschaltet und habe nun nach nur 12 Stunden bereits mehr als 1.000 Interessenten. Ich bin zum Einen mit dieser Flut vollkommen überfordert, zum Anderen erschüttert über die Folgen der seit Jahrzehnten vernachlässigten Wohnungspolitik. Zwischenzeitlich interessiert sich eine Mitbewohnerin im Haus für die Wohnung, somit muss ich Ihnen leider absagen. Es tut mir leid. Ich wünsche Ihnen weiter viel Erfolg und alles Gute.

Liebe Patientinnen und Patienten, liebe Eltern, Wir sprechen hier in der Praxis ausschließlich Deutsch! Sollte eine Kommunikation aufgrund fehlender deutscher Sprachkenntnisse nicht möglich sein und auch kein Dolmetscher persönlich anwesend sein, müssen wir eine Behandlung - außer in Notfällen - zukünftig ablehnen.

Entspannen Sie sich, wir haben hier einen exzellenten plastischen Chirurgen

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Warum heisst es Entenmutter und nicht Momente?

Na super... Entenjagd sagte Herrchen... Wenn jetzt noch ein Bild von dieser Schande auf Facebook landet...

Ich bin gerade in meinem wohlverdienten Urlaub in der Toskana, öffne mein Fenster, blicke über einen grasbewachsenen Hügel, in der Ferne steht eine Zypressen-Allee und Vögel zwitschern. Eine Elster hüpft lustig über die Wiese vor meinem Haus und in dem Moment fällt mir ein: "Ohje, die Steuererklärung muss ich ja auch noch machen."

Arzthelferin im Wartezimmer. - Aufgrund bestimmter Datenschutzrichtlinien dürfen wir keine Patienten mehr mit Namen aufrufen. Wir bitten um Ihr Verständnis! - So der Herr mit dem juckenden Hoden, und die Dame mit dem verdacht auf Filzlausbefall, möchten mir bitte folgen!

Ärzte fahren oft einen Sportwagen, weil sie so viel schneller beim Patienten sein können.

Professor: "Welche drei Wörter gebrauchen die Studenten hier am häufigsten?" Student: “Ich weiß nicht?" Professor: "Sehr richtig!"

Ich liebe es, wenn sich Patienten mit Hilfe von Google selbst diagnostizieren. Meist nicke ich zustimmend und ergänze: "... oder halt Krebs!"

Konsumenten.

Der durchschnittliche Oberstufenschüler erreicht heute etwa das Stresslevel eines psychiatrischen Patienten der 1950er.

Herr Doktor, ich leide unter Nichtbeachtung...! - Elli? Schicken Sie bitte den nächsten Patienten rein!

Ganz einfach: Wir Frauen wollen Alles und Nichts. Nur in verschieden Momenten und gleichzeitig. Und das dann dafür manchmal, nie und immer. Was gibt’s da nicht zu verstehen?

...und achten Sie darauf, dass Sie die Kartoffeln längs schalen! - Die beliebte Serie "Kochen für BWL-Studenten"

Wie ich mir die Uni als Kind vorgestellt habe: Unigebäude schloss-/burgartig Riesiges Grüngelände, auf dem man im Sommer lernt Wohnheime direkt an der Uni für alle Studenten

Bei Jura-Studenten: "Ah cool, dann kannst du mich mal aus dem Knast holen."/ Bei Architekturstudenten: "Ah cool, dann kannst du mir mal ein Haus bauen."/ Bei BWL-Studenten: "Ah ok."

Ersti-Tipp Nr. 324 - Wenn ihr von der Polizei angehalten werdet und eine Strafe zahlen müsst, bekommt ihr 10% Rabatt wenn ihr euren Studentenausweis zeigt.

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