Lustige Enten-Bilder | Witzige Vogel-Memes - Seite (254)

STERB!! „Der Imperativ von 'sterben' wird mit 'i' gebildet. Du bildungsresistenter Intelligenzallergiker." Sterbi?

Okay, Helene Fischer nimmt Stellung zu Chemnitz. Aber wieder kein einziges Wort zu Rentenniveau, Fachkräfte- mangel und Mietpreisbremse!

Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges." Lange Pause Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?" Ich: "Was denn sonst?" Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen" Lange Pause von mir Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

Ich lese immer: „Eltern müssen gelassener sein, Eltern müssen konsequenter sein, Eltern müssen dies, Eltern müssen das.“ Meiner langjährigen Erfahrung nach müssen Eltern vor allem eins: Schlafen!

Supermärkte sollen Körbe mitten im Laden haben für diese "Mist- -ich-hab-total-überschätzt-wie- -viel-ich-tragen-kann-Momente."

Diskussion zwischen Jurastudenten mitbekommen. Es ging darum, ob man jemanden nicht nur wegen Körperverletzung, sondern auch wegen Verstoßes gegen das Reinheitsgebot belangen kann, wenn man Chilipulver ins Bier gekippt bekommt. Mein Deutschlandmoment des Tages.

Rechte haben Zugriff auf Chemnitzer Polizeidokumente. Nachdem sie ihre Mitarbeiterdaten eingegeben haben, ging der Rest wie von alleine.

Ein reicher Hamburger kommt zum berühmten Chirurgen. - "Herr Doktor, ich habe einen Wunsch, ich möchte so gerne Ostfriese werden" - "Dann muss ich ihnen aber die Hälfte ihres Gehirns absaugen!" - Der Hamburger überlegt einen Augenblick lang. "Einverstanden. Es ist mein Herzenzwunsch, also soll es sein." Nach der Operation steht der Arzt am Bett des Patienten. "Es tut mir sehr leid," sagt der Arzt, "aber ich habe Ihnen versehentlich 3/4 ihres Gehirns entfernt!" Der Patient sieht ihn an: "Jo mei, Herr Dokta, dös mocht fei nix, I fühl mi sauwohl!"

Nur zum Verständnis: die gleichen Typen, die am Beginn der Schulferien nicht ausrechnen können, wie viele Lehrer sie im nächsten Jahr brauchen, erzählen mir, wie hoch meine Rente im Jahr 2040 sein wird?

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?" Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

Ina Müller: Glauben Sie an intelligentes Leben außerhalb der Erde? Ranga Yogeshvar: Ich wäre erstmal froh über intelligentes Leben auf der Erde!

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

Liebe Bürger der USA, ihr hattet euren Spaß. Wir haben alle gelacht. Und jetzt wählt bitte einen richtigen Präsidenten. Liebe Grüße, Alle.

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