Lustige Enten-Bilder | Witzige Vogel-Memes - Seite (250)

Studentin mit Babybauch klickt nach ihrer Präsentation auf 'USB-Stick sicher entfernen'. Prof. so: "Einfach rausziehen!" Sie: "Naja, damit hab ich nicht so gute Erfahrungen gemacht." streichelt sich über den Bauch Hörsaal eskaliert völlig

Funkloch-App? Ich schlage noch folgende Apps vor: 1.) Pflegeloch-App 2.) Bildungsloch-App 3.) Wohnraumloch-App 4.) Rentenloch-App 5.) KITAloch-App und so weiter und so fort.

Liebe Frauen: Wenn ihr einen schönen, intelligenten und unkompli- -zierten Mann kennenlernt: Rennt, das ist eine Falle!

Mein Opa hat jahrelang seinem Arzt die Krankheiten meiner Oma vorgespielt, weil sie selbst nicht hingehen wollte. Die Medikamente, die er dann verschrieben bekam, hat sie dann genommen. Entweder war das super romantisch oder der größte Privatversicherungsbetrug ever!

Mein Nachbar hat jetzt eine chinesische Freundin.. als er ihr sagte, dass er Lust auf 69 hat, kochte sie ihm Reis mit Ente...

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um "Abenteurer" und "Draufgänger" erweitert!

Wenn man in ein paar tausend Jahren die Facebook Fotos von den heutigen Mädels findet, denken die bestimmt wir stammen von Enten ab und wohnen im Badezimmer.

Gespräch mit Student: Er: „Wie leite ich das Telefon um?“ Ich: „Raute 21 und Nummer“ „Raute?“ „Hashtag“ „aaaah“. Ich fühle mich so alt…

„Papa? Was ist lächerlich?“ „Das Menschen sich über Facebook aufregen, aber für zu Hause einen Sprachassistenten kaufen, der jedes Wort mithört“

Ich hab heute im Supermarkt die Hefewürfel gefunden. Morgen mach ich mich auf die Suche nach Atlantis, dem Bernsteinzimmer und intelligentem Leben in der AfD.

Habe gerade einen Artikel gelesen, ob man nun "die Studenten" oder "die Studierenden" sagt. Frage mich nun, wie man Elektriker jetzt nennt? Die Elektrischen?

Zwei Dinge, die man sich nicht aussuchen kann: 1. Die eigenen Eltern 2. Den russischen Präsidenten

Ich vermisse die Zeit, in der man mit "Sonst lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein!" noch alle Konflikte lösen konnte. #Kindheitsmomente

Kassiererin zu einem jungen Mann vor mir: "Bitte mal die Tasche anheben." Er: "Ich studiere Jura. Ich klaue nichts." Kassiererin: "Schön, aber Studenten sind chronisch pleite und Juristen lügen wie gedruckt." 1:0 für sie.

Ein Mann, der zu mir passt, muss den Spaghetti-Test bestehen! "Hä!?" Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta!

Stephen Hawking ist tot. Was will uns Gott damit sagen, dass er den inte- lligentesten Menschen abberuft, während der dümmste hier eine Supermacht regiert?

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