Lustige Enten-Bilder | Witzige Vogel-Memes - Seite (235)

Hab eben unter der Dusche gefurzt. Klang wie eine Ente. Hab gesagt "Klappe, Donald!". Fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir.

Versicherungen: "Kümmere Dich jetzt um Deine Altersvorsorge. Es ist ganz einfach. Sprich mit unseren Beratern." Berater: "Gib uns ganz einfach die Hälfte von Deinem Lohn. Wenn Du 70 bist, kriegst Du 27,38 Euro auf Deine Rente OBENDRAUF! Aber nicht alles auf einmal ausgeben!"

Das Kind (3) hat in seinen gemalten Bildern ein großes Faible für Naturkatastrophen. Vulkane, Erdbeben, Sturmfluten... Neuestes wildes Gekrakel: „Oh, das ist aber... spannend. Was ist das?“ „Ein Ententeich!...“ \o/ „... und er brennt!“

Ich will ja nix sagen Leute, aber heute in 132 Jahren bricht die USS Enterprise auf und alles, was wir bisher dafür erfunden haben ist dieses Bluetooth-Headset von Uhura.

Weil ihr es seid, hier mein peinlichster Moment ever: Elternabend. In der Klasse ist das Kind eines prominenten Fernsehmoderators. Ich will für meine Mutter heimlich ein Foto von ihm machen. Jetzt weiss ich, dass das Handy blitzen und ich dabei vor Schreck vom Stuhl fallen kann.

In der Studenten-WG: "Da vorne brennt noch Licht, machs mal aus!" "Tageslicht, kennste?" "Mir egal, machs aus!!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Donald Trump behauptet, dass ihn das Präsidentenamt Milliarden Dollar kostet. Das ist noch gar nichts im Vergleich dazu, was er den Rest der Welt an Nerven kostet.

Sagt der Arzt nach der Diagnose zum Patienten: "Sie müssen jetzt bis zu ihrem Lebensende täglich 3 von diesen Tabletten schlucken!" Der Patient nimmt die Pillendose, öffnet sie und schaut hinein und bemerkt: "Aber da sind ja nur 3 Stck. drin!" Sagt der Arzt: "Ja, stimmt!"

Einer meiner Patienten aus dem Heim alkoholkranker Männer, wollte sich nicht von der neuen indischen Kollegin duschen lassen. Er: Ihr Türken stinkt alle nach Kümmel Sie: Wenn, dann stinke ich nach Kurkuma und Curry Ich liebe sie jetzt schon.

Ein Ehepaar feiert seinen 40. Hochzeitstag. Da fragt er sie: "Schatz, hast du mich jemals betrogen ?" "Ja Liebling, sogar drei mal." Der Mann erschrak. "Daß erste mal kurz nach unserer Hochzeit. Wir hatten kein Geld und du warst schwer Herzkrank. Da hab ich mit dem Chirurgen geschlafen und der hat dich dann operiert." Da sagt er: "Da muss ich dir ja sogar dankbar sein. Und das zweite mal ?" "Das war, als die Stelle des stellvertreten- -den Direktors besetzt werden sollte. Da hab ich mit deinem Chef geschlafen. Seitdem hast du den Posten." Er antwortete: "Also, da kann ich dir wirklich nicht böse sein. Und das dritte mal ?" Da sprach sie verlegen: "Als die Wahl zum Präsidenten in unserem Golfclub anstand. Nun ja, dir fehlten noch 36 Stimmen."

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