Lustige Enten-Bilder | Witzige Vogel-Memes - Seite (175)

Gestern einige Berechnungen und Finanzplanungen für den Ruhestand angestellt... und es sieht tatsächlich so aus, als könnte ich mit 62 Jahren in Rente gehen und trotzdem recht komfortabel... für ca. 11 Tage leben...

Intelligente Menschen tendieren zum Fluchen und zur Unordentlichkeit.

Wir haben Nazis in Parlamenten, die erklären, Andersdenkende „zu jagen“. Wir haben Nazis auf den Straßen, die geflüchteten Schutzsuchenden ihre Heimstatt anzünden. Aber klar: Menschen in ihrem Kampf für das Klima nennen wir „Öko- faschisten“ und „Klimaterroristen“.

Was ist das Gegenteil der Helikopter-Mutter? Der U-Boot-Vater, er tauch nie wieder auf.

Autoscheiben sind von innen gefroren. Enteisungsspray versprüht. Jetzt lila Berggorilla als Beifahrer. Werde ihn Manfred nennen.

Heute ist Tag der Komplimente. also: ihr seid nicht alle hässlich.

Wenn Etatisten sich darüber aufregen, dass sie brav ihr Kreuzchen in der Wahlkabine gesetzt haben, aber ihre Lieblingspartei nicht in die Regierung kam, sondern stattdessen eine Koalition aus anderen Parteien, die das Gegenteil dessen getan haben, was sie vorher erklärt hatten

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft. Dieser verneint das jedes einzelne mal. Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben. Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!" Die Ente geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat. Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!" Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufeng Sie Trauben?"

Eminem trifft Lady Gaga und fragt sich, ob er seine Medikamente genommen hat.

Wie sich der Gesetzgeber Studenten ab ihrem 235. Geburtstag vorstellt

Ich öffne mein Garagentor. Im Eck kauert der Hamburger Hafen. „Ich will nicht an China verkauft werden“, sagt er und reicht mir Saiteninstrumente. „Was ist das?“, frage ich „Hamburger Harfen“, erwidert er. „Vielleicht bemerkt niemand den Unterschied. Ich schließe mein Garagentor.

Nach den Argumenten, mit denen gegen die Legalisierung von Cannabis gewettert wird, müssten wir Alkohol sofort verbieten.

googelt sein Renteneintrittsdatum. weint.

Dreifach vergrößerte Lippen einer Frau als allergische Reaktion auf Füllstoffe im Angebot, die ihr einen echten Entenschmollmund bescherten. Als sie ins Krankenhaus gebracht wurde, verabreichten ihr die Ärzte sofort Adrenalin, wodurch sich ihr Herzschlag beschleunigte, ihr Blutdruck anstieg und die Verengung der Atemwege aufhörte. Die Schwellung an ihren Lippen ging innerhalb von 24 Stunden zurück, aber Furchen an den Lippen blieben.

Die meisten künstlichen Lacher in Fernsehserien sind in den 50er aufgenommen worden. Also hört man gröstenteils tote Menschen lachen.

Schneckentempo.

In Legazpi auf den Philippinen hat die Universität ihre Studenten angewiesen, sich während der Prüfungen spezielle "Anti-Abguck"-Masken auf den Kopf zu setzen. Dabei bewiesen die Studenten viel Kreativität:

Die Analysen zeigen, dass der Blutdruck bei den männlichen Patienten während des Bereitschaftsdienstes deutlich ansteigt. Experten versuchen, die Gründe für dieses Phänomen zu ermitteln.

Meine Güte - unsere Stimmen klingen tatsächlich wie die von Trickfilmfiguren! Lustige Experimente mit Helium.

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