Lustige Engel-Bilder | Himmlischer Humor - Seite (50)

Ein Engel bekommt Urlaub und darf auf die Erde zurück, die sich in den letzten 2000 Jahren komplett verändert hat. Kaum auf der Erde angekommen, sieht er einen Würstchenstand und bestellt eine Bratwurst. Sie schmeckt ihm so gut, dass er beschließt, eine solche Wurst mit in den Himmel zu nehmen. Als er wieder zurück kommt, fragt er den heiligen Petrus: "Petrus, weißt Du was das ist ?" "Nein, so etwas habe ich noch nie gesehen." Er geht zu Jesus und fragt: "Weißt du, was das hier ist ?" "Nein, das kenne ich nicht." Der Engel trifft die Jungfrau Maria. Auch sie fragt er: "Du Maria, weißt Du vielleicht, was das ist ?" Maria: "Keine Ahnung, aber es fühlt sich an wie der heilige Geist."

Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: „Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst“. Erfreut sagte Arthur Davidson: „OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!“ Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: „Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“ „Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“. Da sagte Arthur Davidson zu Gott: „Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor. 2. Hinten wackelt es zu stark. 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. „Einen Moment bitte“, sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. „Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner“.

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop. Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder." Die Freunde des Vaters fragten: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es anders formuliert..... Sie sagte: "Papa, das ist Murat , mein neuer Freund."

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will. Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne. "Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin." Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt. Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?" Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?" "Nö!" "Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen. Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T Okay, ich verstehe....

Ein Engel steht an der "Kinderentste- -hungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädl, Bub,Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig ?" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag bekommen - wir sollen Düsseldorfer machen..."

Man nehme etwas durch- -geknallt, eine Prise bekloppt, einen Haufen Schwachsinn, einen Becher unbehandeltes spontan, 3 Sarkasmus, 5 Stengel Humor, 4 Löffel frech, eine Packung Sonnenschein, schmecke das ganze mit Charme ab. Fertig bin ICH.

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel", oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellun- -gen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster- -Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man heute seinen Kindern die Geschichte vom Storch!

Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment, ich zeige es ihnen." Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere. Dann fragt er: „Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?" Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. „Na, was habe ich ihnen gesagt?", spottet der Friseur. „Der Bengel lernt es nie und nimmer!" Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an der Eisdiele stehen. Neugierig fragt der Mann: „Hey, Kleiner, ich habe mal eine Frage. Warum nimmst du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro- -Schein?" Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

Mein Schutzengel fragt mich: "Was ist dein Wunsch für nächstes Jahr?" Ich antworte: "Pass gut auf den Menschen auf, der das gerade liest"

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Mama, ist unsere Babysitterin ein Engel? Sie ist nackt und schreit "Oh mein Gott, ich komme!" und Papa hält sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt...

Den hier habe von meiner mittlerweile 82 jährigen Mutter: 2 Männer haben sich im Knast kennengelernt und sollen nun entlassen werden, der erste heute, der zweite morgen. Als nun der zweite entlassen wird holt der erste mit einem tollen Schlitten ab. Na sag mal, meint der zweite, wie hast du denn das gemacht? Du bist erst gestern raus gekommen und hast schon ein großes Auto unterm Arsch... Ach weißt du, sagt der erste, ich kam gestern hier raus und lief die Straße runter, da kam eine junge hübsche Frau mit diesem Auto angefahren, hielt an und fragte ob ich mitfahren will. Naja, besser schlecht gefahren als gut gelaufen, dachte ich mir und bin halt eingestiegen... Sie fuhr die Straße runter, aus der Stadt raus, und als wir an einen kleinen Wald kamen fuhr sie einen Weg rein. Wir stiegen aus, sie zog ihr Höschen aus und sagte- nun nimm was dir gefällt. Naja und da habe ich das Auto genommen. Da meinte der zweite - das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir der Schlüpfer gepasst hätte...

Den hier habe von meiner mittlerweile 82 jährigen Mutter: 2 Männer haben sich im Knast kennengelernt und sollen nun entlassen werden, der erste heute, der zweite morgen. Als nun der zweite entlassen wird holt der erste mit einem tollen Schlitten ab. Na sag mal, meint der zweite, wie hast du denn das gemacht? Du bist erst gestern raus gekommen und hast schon ein großes Auto unterm Arsch... Ach weißt du, sagt der erste, ich kam gestern hier raus und lief die Straße runter, da kam eine junge hübsche Frau mit diesem Auto angefahren, hielt an und fragte ob ich mitfahren will. Naja, besser schlecht gefahren als gut gelaufen, dachte ich mir und bin halt eingestiegen... Sie fuhr die Straße runter, aus der Stadt raus, und als wir an einen kleinen Wald kamen fuhr sie einen Weg rein. Wir stiegen aus, sie zog ihr Höschen aus und sagte- nun nimm was dir gefällt. Naja und da habe ich das Auto genommen. Da meinte der zweite - das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir der Schlüpfer gepasst hätte...

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber irgendwie war in dem Jahr der Wurm drin: Vier seiner Elfen feierten krank, die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach, die Kinder wollten dieses Jahr alle nur noch Gameboys oder Handys und kein albernes Holzspielzeug. Der Nikolaus begann also schon den weihnachtlichen Druck zu spüren. Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; und seine Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen trächtig waren und sich (deswegen?) zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin! Welche Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug kaputt ging - ****** !! So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab´s natürlich auch noch Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand (!) ein kleiner Engel mit einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte jubelnd und frohlockend (wie man es ihn gelehrt hatte): "Frohe Weihnachten, lieber Nikolaus, ist es nicht ein herrlicher Tag?? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hin stecken??" Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaum- -spitze begonnen...

50
51
52
»