Neue Bilder und Memes - Eng - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? 1) "Deutscher Humor" 2) "Englische Köstlichkeiten" 3) "Italienische Heldentaten"

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Ist das anstrengend? Ich sitze sonst.

In english we würden sagen: "thats ameising".

"Du hast eine Figur wie eine Kirchenglocke." "Dafür entschuldigst du dich SOFORT!" "Parding, pardong."

Ihr solltet nicht so streng sein mit den Praktikanten, das ist halt eine andere Generation.

Oh nee, de cuckstoel brengt de Hitlergroet.

Ich, wenn ich meine Schachpartien mit Engine analysiere und mir jeder Fehler sonnenklar wird - Ich bei der nächsten Partie

Im Jahr 2002 gewann ein Engländer, der als Müllmann arbeitete, umgerechnet 15 Millionen Euro im Lotto. Innerhalb weniger Jahre verprasste er das gesamte Geld und lebt heute wieder bescheiden.

Neulich beim shoppen... Frau kommt aus der Umkleidekabine. - "Sie ist zu eng." - "Die Hose oder die Kabine?" - Zeitpunkt des Todes: 15:48 Uhr.

WENN ICH BEIM TOILETTENGANG DAS TELEFON VERGESSE UND ALLEINE MIT MEINEM GEHIRN BIN

Eine der schlimmsten Menschengruppen sind die, die im Auto rauchen und dann ihre Drecks-Kippe brennend aus dem Fenster werfen.

Mein Opa vergaß nach dem Toilettengang im Kaufhaus seinen Reiß verschluss zuzumachen. Oma sagt grinsend: "Schatz, dein Garagentor steht offen." - Opa, während er den Reißverschluss hochzieht: "Hast du meinen MONSTER-LASTER drin gesehen?" - Oma kichert: "Nee... nur einen kleinen TOYOTA mit zwei platten Reifen."

12 Jahre Schule und das einzige, was hängengeblieben ist, bin ich.

Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig die Familie! Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig die Umwelt! Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig der Landwirt. Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig ich.

Vertraue niemandem zu sehr, denn auch der Teufel war mal ein "Engel".

Es dauert ungefähr 50 Stunden, um von einem Bekannten zu einem Gelegenheitsfreund zu werden, weitere 40 Stunden, um ein "echter" Freund zu werden und insgesamt 200 Stunden um ein enger Freund zu werden.

Guten Tag, Ich hätte Interesse an dem Kühlschrank. Bei den Marktpreisen für gebrauchte Side by Side Kühlschränke, finde ich den aber noch ganz schön teuer. Für 200€ würde ich ihn abholen kommen. Ist halt einfach eine Menge Aufwand und ich brauche ein paar Leute, die ich auch bezahlen muss. Erstmal ist es ihnen bestimmt zu wenig, aber falls sich keiner meldet und doch Interesse besteht, dann melden sie sich gerne. - Mit besten Grüßen Gideon. - Selbstverständlich. Vorschlag: ich bringe Ihnen den Kühlschrank vorbei und legen Ihnen noch 50 € ins Gefrierfach. - Du hässliche... du wirst dich noch ärgern, dass Angebot nicht angenommen zu haben!

31
32
33
»