Neue Bilder und Memes - Eng - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (264)

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: “Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?” – “Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen.” Darauf die Puffmutter verwundert: “Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Euro macht’s schon!” Die Nonne nickt erstaunt und sagt: “Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!”

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Was in Europa völlig okay ist: • Steuerbetrug • Emissionsbetrug • Tierquälerei • Waffenexporte in Kriegsgebiete Was nicht okay ist: • sich für den Klimaschutz engagieren • freie Meinungsäußerung und Memes • soziale Gerechtigkeit fordern • Menschen vor dem Ertrinken retten

Vorhin bei DM sagte eine Mutter zu ihrer Tochter: "Paula, beeil di, mir sän in a hörrie!!!" und jetzt weiß ich auch, wie sich schwäbisches Denglisch anhört.

Typ im Urlaub: „Sorry, my English is not very good.” Mein Vater: „Makes nothing.”

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial." "Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"- -Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

Die 5jährige war heute extrem motzig. Ich sage ihr abends, dass mich das genervt hat. „Ja, aber Mama! Wenn ich traurig wegen etwas bin, dann bin ich eben traurig. Dann kann ich nicht so tun, als wäre ich fröhlich.“ Recht hat sie. Lieber anstrengend. Dafür echt.

"Ist das Kleid zu eng?" "Ich sag mal so: Kennst du diese Sonntags- brötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus?"

Sagt der Lehrer zu Kevins Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" "Ach, das macht doch nichts. Wir fliegen sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Harte Zeiten: der griechische Finanzminister ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame sein Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Lümmel dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griech- -ischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!"

Frau Merkel ist gestorben und steht mit zwei Koffern vor dem Teufel in der Hölle. Sagt der Teufel: "Mit dir weiß ich hier gar nix anzufangen und ich weiß auch nichts über dich. Am besten ich schicke dich zum lieben Gott in den Himmel, der weiß schon was er mit dir machen soll..." Frau Merkel steigt in den Aufzug und fährt in den Himmel. Plötzlich merkte der Teufel das sie ihre zwei Koffer vergessen hat. Der ruft seine Arbeiter Pech und Schwefel, sie sollen sie ihr bringen. Als sie am Himmelstor ankamen, war Frau Merkel schon im Himmel und das Himmelstor war zu. Die beiden überlegten und meinten, das sie über die Mauer klettern sollen. Gesagt getan, beide kletterten über die Mauer. Auf der anderen Seite waren 2 Engel, die das beobachteten. Da sagte der eine zu dem anderen: "So so, kaum ist Frau Merkel hier, kommen schon die ersten Flüchtlinge...."

Ich muss euch mal etwas mitteilen, was ich gestern erlebt habe.....unglaublich! Ich war gestern mit meinem Mann in der Stadt in einem Café, Kuchen essen, Kaffee trinken usw., da kam eine Frau und hat sich zu uns gesetzt, nachdem sie fragte, ob es uns recht ist. Sie bestellte sich auch Kaffee und ein Stück Kuchen. Wir fingen an, uns nett zu unterhalten, sie zeigte uns dabei auch ihre Urlaubsbilder... so weit so gut. Irgendwann hat sie sich dann verabschiedet. Mein Mann und ich wollten dann auch bezahlen, da sagt der Kellner ernsthaft: Drei Kuchen und 3 Kaffee. Wie bitte??? Wir haben doch nur 2 gehabt, das andere war doch von der Frau! Hallo geht's noch?!?! Hin und her diskutiert und wir sollten ernsthaft alles bezahlen! Wir ließen uns darauf ein, bezahlten für 3 Personen und wollten gehen und wen sehen wir am Ausgang des Café's sitzen? Diese Frau sitzt ganz dreist bei anderen Leuten am Tisch und zeigt Fotos, dabei wieder mit Kaffee und Kuchen! Eiskalt die selbe Masche! Mein Mann wollte gleich hin und sie zur Rede stellen, aber ich meinte, er soll es lassen, allerdings ging es ihm ums Prinzip. Ok, da hatte er ja auch irgendwie recht... wir also hin und die Dame zur Rede gestellt! Sie hat dann ernsthaft behauptet, uns nicht zu kennen! Es wurde lauter und lauter und der ganze Laden schaute nur auf uns. Echt peinlich! Schließlich kam dann der Kellner und die Diskussion nahm kein Ende. Lange rede kurzer Sinn: Wir wurden alle ins Büro aufgefordert und die Besitzer des Cafés haben auch noch die Polizei gerufen...! Richtig klasse! Die Diskussion ging natürlich weiter, aber wir hatten ja keine Zeugen. Auf einmal fragte der eine Polizist nach dem Koffer, den die Dame bei sich hatte und nicht abstellte. Er fragte, was sich im Koffer befindet. Da wurde die Dame ganz bleich und stammelte irgend etwas von Bildern. Die Polizisten forderten die Dame auf den Koffer zu öffnen, dabei wurde sie richtig aggressiv! Nach einem kurzem Handgemenge hatte ein Polizist den Koffer und öffnete ihn... und jetzt haltet euch fest... wisst ihr, was drin war??? Knochen!!!! Und zwar von dem Bären, den ich euch grade aufgebunden habe.

Ostfront 2. Weltkrieg, tagelang Stille, kein Schuss fällt, das ist dem ehrgeizigen Kommandeur zu langweilig..... Er bringt einen Aushang: Wer ein russisches Maschinengewehr erbeutet, bekommt 14 Tage Heimaturlaub, jeder probiert, Offiziere, Unteroffiziere, Mannschaften, Nix...... Am 3. Tag kommt der Bataillonstrottel und zieht ein Maximgewehr hinter sich her, will sofort zum Kommandeur, sofort seinen Heimaturlaub, der Kommandeur ganz erstaunt, selbstverständlich, bekommen Sie, aber wie haben Sie das geschafft?? Na, drüben der Iwan wollte auch heimfahren, da hammer getauscht....

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