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„Hässliche Haarextensions“ „Der Teppich ist von Ikea.“ „Das ist niemals ihre Mutter.“ - Warum Pornos schauen mit meiner Freundin anstrengend ist.

Es gibt drei Möglichkeiten etwas zu erledigen: Mach es selbst, engagier jemanden, oder verbiete es den Kindern!

Gestern war ein harter Kamp, wir haben lange diskutiert. Am Ende konnte ich mich dann doch durchsetzen und durfte nach zwei Tellern mit Rinderrouladen, Rotkohl und Hefeklössen, sowie drei Stück Kuchen, Omas Wohnung mit nur fünf Tupperdosen und zwei Marmeladengläsern verlassen.

Fassungslose Optikerin, dass das Kind sich das Brillengestell alleine aussuchen durfte. „Jetzt fragen wir Mama, welches Sie am besten findet, sie bezahlt ja auch.“ „Kind entscheidet, sie hat die Brille ja auch den ganzen Tag auf der Nase.“ Preislich übrigens kaum Unterschiede.

Gestern war ein harter Kampf, wir haben lange diskutiert. Am Ende konnte ich mich dann doch durchsetzen und durfte nach zwei Tellern mit Rinderrouladen, Rotkohl und Hefeklößen, sowie drei Stück Kuchen, Omas Wohnung mit nur fünf Tupperdosen und zwei Marmeladengläsern verlassen.

Habe heute herausgefunden, warum ich Süsses esse, wenn ich gestresst bin. Das englische Wort “stressed“ heisst rückwärts geschrieben “Desserts“.

"Ich wäre gerne arm, hässlich und dumm. Dann wäre das Leben so viel einfacher." Flaschengeist: "Du hast noch immer drei Wünsche frei."

"Ich glaube, Olaf misstraut uns." "Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummern- -konto in der Schweiz angelegt!"

Ins Zimmer deines Teenagers zu gehen, ist, wie zu Ikea zu gehen: Du willst eigentlich nur eben mal kurz reinschauen... und kommst mit 6 Tassen, 2 Tellern, 3 Schüsseln, einer Küchenrolle, einem Geschirrtuch, etlichen Kerzen und jeder Menge Besteck wieder raus.

Menschen, die im Bus mit ihrem Smartphone ohne Kopfhörer laut Musik hören, müssen in der Hölle nonstop Displayschutzfolien blasenfrei auf riesengroße Displays kleben, während im Radio Heino läuft!

Kind beim Vorlesen vor dem Schlafengehen ganz besorgt: „Geht es deinem Hals noch gut?“ Ich (irritiert): „Ja, alles gut. Warum fragst du?“ „Papa sagt immer, ihm tut der Hals schon weh, er kann jetzt nicht mehr vorlesen.“ Der. Sack. Ey!

Meine Schwester spricht Denglisch und merkt es nicht. Mein Schwager, der Amerikaner, weist sie ständig darauf hin und ergänzt augenrollend und staub -trocken das deutsche Wort. Ich bestelle mir jetzt noch a glass of vine und höre einfach zu. Das ist zu funny.

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