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Wenn ich mich mal besonders verpeilt fühle, denke ich einfach an meine Schwester, die damals ihr ganzes Taschengeld in Franken umgetauscht hat, kurz bevor wir nach Österreich in den Urlaub gefahren sind.
Kannste dir nicht ausdenken: Weil die Schule komplett mit Smart- boards ausgestattet werden soll, sind in den Ferien überall die maroden Kreidetafeln demontiert worden. \o/ Dank eines Lieferengpasses bei den Boards müssen wir nach den Ferien aber per OHP-Folie unterrichten. /o\
"Frauen haben kalte Füße, weil nur Engel barfuß laufen." Wer solche Tweets schreibt, muss das stärkste Zeug überhaupt geraucht haben.
"Bist du aufm Klo?", brüllt der Mann durch Haus. "Ja.", brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.
"Bist du auf'm Klo?" brüllt der Mann durchs Haus. "Ja" brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.
Meine Freundin sagt, dass sie sich einen Urlaub mit mir auf Hawaill nicht leisten kann, hat aber noch beide Nieren! Findet ihr, sie strengt sich genug an?
"Schatz, sehe ich mit meiner neuen Kurzhaar- frisur zu streng aus?" "Sir, nein Sir!"
„Mama?“ „Hm?“ „Hilfst du mir bei Englisch?“ „Hm…“ „Jeder hat ein Bild bekommen und soll darüber 4 Sätze schreiben.“ „Hm…“ „Das ist von irgendsoeiner Hochzeit im englischen Königsh…“ *KREISCH* „Was möchtest du wissen, mein Sohn? Mama weiß ALLES!“
Und dann liegen wir so da. Eng umschlungen, zwischen uns kein Millimeter. So romantisch. Er schaut mich verträumt an und spricht aus, was ich gerade denke: Mir ist warm.
Wärmegewitter auf Englisch? Donner Summer!
Heute zum Nachbarschaftsgrillen eine Tube Hela Gewürzketchup in ein Einweckglas füllen & mit einem "Diese Kirschtomaten-Estragon-Cumin Salsa haben wir damals bei einem ibizenkischen Fleur de Sel Workshop kennengelernt" auf den Tisch stellen.
*Freundin installiert Tinder* "Hi, ich bin wie ein Mikrowellengericht. Ich bin nach 5 Minuten fertig und sehe nicht aus wie auf dem Bild, aber wenn du Samstagnachts betrunken und verzweifelt bist, willst du mich trotzdem!" *Freundin deinstalliert Tinder*
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