Neue Bilder und Memes - Eng - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (117)

-Hallo, ich möchte einen Englischkurs machen. -Das ist ein Supermarkt. -This is a supermarket.

Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich. "Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss", meint er streng. "Meinen Opa? Nicht meinen Vater?", fragt Fritzchen erstaunt. "Nein, deinen Opa. Ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausauf- gaben macht."

Männer... - Oberhitze, Unterhitze, Umluft, Grill... - ...Schatz, gibt es am Backofen keinen Schalter für Fischstäbchen?! - Peng.

Alaska untersagt es strengstens, dass man lebende Elche aus fliegenden Flugzeugen wirft. Bei toten Tieren ist das anders.

Ich wollte schon immer etwas mit Menschen machen. Als Totengräber kann ich mich über zu wenig Arbeit nicht beklagen.

Er hat mich im Liegestütze machen challengen wollen. Habe aus der kalten Hose 25 gemacht. Seine Reaktion: „Bäh, voll unweiblich.. so eine muscle mommy will ich nicht daten"

Ein bisschen Entspannung nach einem anstrengenden Tag

Im Jahr 2011 entdeckte ein australischer Barkeeper einen Fehler an einem Geldautomaten, der es ihm ermöglichte, weit mehr Geld abzuheben, als sich auf seinem Konto befand. In einer fünf Monate dauernden "Ausreißer-Phase" verprasst er rund 1,6 Millionen Dollar des Bankkontos. Er feierte rauschende Feste, buchte Privatjets und bezahlte sogar die Studiengebühren seiner Freunde. Später plagte ihn jedoch sein Gewissen und er stellte sich der Polizei.

-Aufwachen! -Nein. -Das deutsche Wort "Tief" heißt im Englischen "Deep", und das deutsche Wort "Dieb" heißt im englischen "Thief".

Der Flaschengeist, nachdem ich mir gewünscht habe, dass mein Auto unzerstörbar wird, sobald ich mindestens 8 Bier getrunken hab.

Ein LKW fährt rückwärts in eine enge Straße rein. Ein Polizist fragt, was das soll. Der Fahrer sagt, sein Chef meint, er kann dort bei der Baustelle nicht wenden. Er darf weiterfahren. Nach einer halben Stunde kommt er rückwärts zurück. Der Polizist sieht ihn verwundert an. Der Fahrer meint: "Mein Chef ist vielleicht blöd. Ich konnte doch wenden!"

Wer kann das lesen?! - Ehct ksras! Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, ist das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemobire Iseen. Das ist so, weil wi...r nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras! Das ghet wicklirh! So enie shcsiese! Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue

Du wachst im Morgengrauen auf und staunst über die Schönheit eines wolkenlosen Tages. Und plötzlich erinnerst du dich, dass dieser schöne Tag ein Montag ist.

Haben uns bei einer WG Party kennengelernt. Beim dritten Date hatten wir S*x. Danach schrieb er mir bei WhatsApp, dass er eigentlich über mich in Kontakt mit meiner hübschen Mitbewohnerin kommen wollte. #danke

Lachfalten mit Nervengift wegspritzen lassen? Eine Gesellschaft nach meinem Humor...

Werbung:" Nervt es Sie auch so, das Schuhe anziehen immer so anstrengend ist? " Ehrlich? Wenn ich meine Schuhe anziehe, habe ich vorher schon viel anstrengendere Dinge getan. Aufstehen zum Beispiel.

Ich musste leider bei ihm mal richtig hart auf die Toilette. Zwischen Krämpfen und kämpfen hörte ich dann, wie er jemandem eine Memo schickte oder telefonierte. "Ey, die Alte sprengt gerade meine Kloschüssel!"

Ich muss dringend Fliegengitter an den Fenstern anbringen. Die Hausspinnen sind schon am eintuppern.

Habe mir vorgenommen, ab sofort vor dem Schlafengehen 10 Liegestütze und 50 Kniebeugen zu machen. Bin jetzt schon seit drei Tagen wach.

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen die ich in meinem Leben habe nicht mehr.

117
118
119
»