Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Für 2027 wünsche ich mir, dass wir alle ein bisschen weniger Stress haben, dass unsere Lieblingsmenschen gesund bleiben und dass schöne Wochenenden langsamer vergehen. Und dass Socken endlich aufhören, in der Waschmaschine zu verschwinden.

Papa! Du auch? - Irgendeiner muss ja das mit den ganzen Herbststürmen übernehmen!

Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.

Wenn dich jemand am Wochenende fragt, ob du bereit für den Montag bist:

POV: Du bist 13 und hast dein komplettes Taschengeld einem Millionär „gespendet". Jo, danke.

Wenn mir langweilig ist, grüße ich fremde Menschen und bestelle ihnen schöne Grüße von Steffi. Jeder kennt irgendeine Steffi.

Es schlüpfen einfach keine Küken! Du Dummchen! Du musst doch die Eier bei zunehmendem Mond einpflanzen!

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

Schatz, ich habe uns zwei Tickets für ein romantisches Wochenende gekauft! Wie schön! Wo fahren wir hin? Ich ins Wellnesshotel und du zu deiner Mutter!

Du findest ein ansprechendes Erwachsenenvideo - ÜBERTRIEBENES VORGETÄUSCHTES STÖHNEN

Ich gebe meiner Tochter weniger Taschengeld als meinem Sohn, damit sie sich schon mal an den Gender Pay Gap gewöhnt.

Gevatter Tod auf dem Klinikdach! Skurriler Streich endet vor Gericht. Patienten und Besucher eines Krankenhauses in Nordwales trauten ihren Augen kaum: Auf dem Dach des Gebäudes tauchte plötzlich ein Mann auf, der als Sensenmann verkleidet war. Fast eine Stunde lang stand er über dem Haupteingang und starrte auf die Passanten herab. Einige Zeugen hielten die Sense zunächst für eine lange Lampe. Gleich vier Streifenwagen und die Feuerwehr rückten an. Der Mann wurde festgenommen. Einige Wochen später stand er vor Gericht: Für seine makabre Aktion wurde er zu einer Geldstrafe von umgerechnet über 200 Euro verdonnert. Wenn man den Kalender mit Halloween verwechselt und der Tod beschließt, persönlich zur Visite vorbeizuschauen!

Stell dir vor! Mich hat irgendeine Frau angerufen und geschrien: „Lass meinen Mann in Ruhe!“ Und was hast du ihr gesagt?! Sie soll mir erst mal seinen Nachnamen sagen! Woher soll ich denn wissen, welchen sie meint?!

Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "Ich schwör" verwenden, wurden als Baby 3x in die Luft geworfen und 2x aufgefangen.

Wir brauchen einen Millennial-Club! Geöffnet von achtzehn bis einundzwanzig Uhr. Alter: dreißig bis fünfundvierzig. Musik aus den Neunzigern und Zweitausendern. Shots für zwei Euro, Cocktails für drei. Tanzfläche mit Sitzplätzen daneben. Kein Drama, nur Nostalgie.

„Ich bin nicht kalt. Ich habe nur gelernt, meine Energie nicht mehr an Menschen zu verschwenden, die es nicht wert sind.“

Die Diagnose hat sich verschlimmert. Patient: „Doktor, sagen Sie mir ehrlich... wie schlimm ist es?“ Doktor: „Sie haben einen ansteckenden Virus. Wir bringen Sie in strikte Isolation.“ Patient: „Was passiert jetzt?“ Doktor: „Ein luftdichter Raum und eine Diät aus Crêpes und einzelnen Pizzen.“ Patient: „Wird mir das helfen, gesund zu werden?“ Doktor: „Nein... das ist nur das einzige Essen, das flach genug ist, um es unter der Tür durchzuschieben“

Ich glaube fest daran, dass noch etwas Wundervolles auf mich wartet. Etwas, das alles zum Guten wenden wird.

Ein Patient klagt über Potenzstörungen. Der Arzt beruhigt ihn: „Machen Sie sich keine Sorgen, wir haben ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ Der Patient seufzt: „Sie haben mich missverstanden, Herr Doktor … er soll stehen — nicht leuchten!“

Witz des Tages. Sagt nicht mehr: Ich gehe kacken. Sagt lieber: Meine Boeing steht am Ende der Startbahn, ich muss die Passagiere rauslassen...

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