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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren", und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Blühende Wirtschaft. Volle Staatskassen. Stagnierende Reallöhne. Kaum bezahlbarer Wohnraum. Altersarmut. Politiker führen Scheindebatten und kriechen Lobbyverbänden in den Arsch. Millionäre sprechen im TV über untere Einkommen. In einem Land, "in dem wir gut und gerne leben".

Ich habe jetzt 30 Minuten auf Tinder rumgewischt und komme zu folgender Erkenntnis: Es hat schon seine Gründe, warum dort alle noch Single sind.

Werbung für Tampons und Binden so: - Tanzende, singende Frauen - Frauen voller Lebenskraft - Regenbögen überall Realität: - Blutbad - Fötushaltung - Heulkrämpfe - Herumfliegende Gegenstände, weil jemand zu laut geatmet hat

Kommende Woche 27°C. Hab Angst vor den Füßen bei Instagram.

Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, dann kaufen wir einfach Schuhe.

Chef verlangt, dass ich ein Fax versende. Was kommt als nächstes? Soll ich die Pferde tränken, das Katapult beladen oder ein Kettenhemd knüpfen?

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turn- schuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

1. Mai: "Heute überwinden wir das kapitalistische Schweine- system und vernichten die Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution!" 2. Mai: "Einen Java Chip Light Frappuccino blended be- verage und einen Triple Chocolate Muffin zum Mitnehmen. Ich bin der Jochen."

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