Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (818)

Ich habe das erste Mal seit 25 Jahren einen Adventskalender. Und was soll ich sagen, da sind voll die schönen Sachen drin. Oh.

Ich bin eine Frau. Ich habe schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz überhaupt zu Ende gesprochen hast.

"Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibts nur von Montag bis Freitag."

„Sag mal, mien Deern, was bedeutet das E da eigentlich?“ „Edge, Opa.“ „Ätsch? Wie ätsch, kein Empfang?!“ Ich lieb ihn. Sehr! *aus einer Ätsch-Zone gesendet

Freund: sendet Sprachnachricht Ich: "Hey, Bin arbeiten. Kann die nicht hören." Er: sendet noch eine Sprachnachricht Ich: "Alter!!!!!"

Hab gerade eine schlimme Nachricht von meinem Dönermann bekommen. Er hört Ende Dezember auf. Für immer. Sein Sohn übernimmt den Laden. Wir liegen uns weinend in den Armen. Im Hintergrund läuft 'The Show Must Go On'

Kennt ihr diesen Moment, wenn ihr am Wochenende vom Duft eines frischen Kaffees und Brötchen aufwacht, die euer perfekter Mann besorgt hat? Nein? Ich auch nicht.

In einem niederländischen Supermarkt gibt es nun eine Kasse, an der einsame Kunden (überwiegend Senioren) sich Zeit lassen und ein wenig plaudern können, ohne dass die nachfol- genden Kunden meckern. Ich finde es ganz wunderbar.

Mitreisende im Vierer neben mir. Ältere Dame naserümpfend: "Junge Dame, warum gehen Sie denn schon zum 3. Mal aufs Klo?!" Besagte junge Dame blickt sie kurz irritiert an und sagt dann: "Drogen spritzen. Was sonst?" Und geht grinsend weg. Ich feier sie gerade so hart.

Ein paar Yeti's veranstalten einen Wettbewerb, bei dem man seinen Namen so schön wie möglich pissen muss. Der erste pisst in einer schönen Schrift: Bob. Der zweite pisst in einer schönen, schnörkeligen Schrift: Alf. Der dritte pisst: Kons. Da sagt er: "Ich kann nicht mehr." Die Jury fragt: "Wieso?" Darauf meint er: "Ich heisse 'Konstantin Friedrich Hermann von und zu Bendensteck'!"

Absturzstatistik Flugzeug: 0,00019% PC: 5,33% Ich am Wochenende: 100%

Schlussmachen mit Akademikern: Jura: "Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende des Monats." Chemie: "Da ist keine Verbindung zwischen uns." Lehrer: "Ich beende die Beziehung!" Physik: "Du ziehst mich nicht mehr an." Arzt: "Die Beziehung ist tot." It: "Error 404 - Gefühle not found."

Ich krieg die Katzenbabys nicht in den Adventskalender.

In Wernigerode gelangt Schwefelsäure in einen Fluss. Ca. 1.200 Bachforellen verenden. Aber: "...nicht final geklärt, ob die Säure die Ursache für das Fischsterben ist." Klingt plausibel. Vielleicht war es ja auch der Wolf!

Tochter (6): „Mama, das ist echt blöd! Am Wochenende, wenn ich schlafen kann, dann schlafe ich immer doof. Aber immer, wenn Schule ist, dann schlafe ich SOOO gemütlich!“ I feel you, I feel you.

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