Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (797)

Jahrelang habt ihr über uns Gamer mit unseren Gilden und Teamspeakservern gelästert. Wer hat jetzt ein funktionierendes Hobby und soziale Kontakte?

Auf der A3 soll ein "schlafendes" Tier liegen und ich möchte einmal so optimistisch sein wie dieser Radiomoderator.

Menschen, die Bitter Lemon trinken, schubsen auch schlafende Enten in den Teich.

Leute, die in den 80ern auf der Auto-Ablage eine Rolle Klopapier spazieren fuhren, waren Zeitreisende, die das Statussymbol der Zukunft offen zur Schau stellten.

Hannoveraner Ärzte rufen geheilte Corona-Patienten auf: Bitte melden Sie sich unter 0800 532 532 5 bzw. RKP-Spende@mh-hannover.de! Das Blut geheilter Patienten enthält Antikörper und Lymphozyten, die die Verbreitung des Virus zuvor gestoppt haben und nun anderen helfen sollen!

Ich stelle zum Abendessen Lasagne auf den Tisch. Sohn: „Warum dampft die so?“ Ich: „Überleg mal, ab wann dampft Wasser?“ „Ab 100 Gramm!“ Wir tragen bereits die ersten Früchte des Homeschooling- -Erfolgs nach Hause.

Donald Trump ist Präsident eines Landes mit 327 Millionen Einwohnern. Nun musste der öffentliche Rundfunk in Seattle beschließen, Trumps State- ments nicht mehr live zu senden, weil diese zu viele falsche Informationen enthalten. Es gibt Dinge, die kann man sich nicht ausdenken.

Ich hab die 90 Tage Testversion von 2020 jetzt durch. Wie kann ich das jetzt beenden?

Als Kind gab ich immer Flugzeugen und ihren Kondensstreifen die Schuld, wenn die Sonne es nicht durch die geschlossene Wolkendecke schaffte. Seitdem die Luftfahrt wegen Corona eingeschränkt ist, schaue ich fast täglich in den strahlend blauen Himmel und muss wieder daran denken.

Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: „Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?“ Der Jurist antwortet: „Probier´ doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf.“

Es gibt nichts, was mehr verschwendete Zeit ist, als mich im Internetz für irgendne challenge zu nominieren.

Telefonat mit dem Gericht wird vom schreienden Kind unterbrochen: "Guck mal Mama, mit dem schwarzen Vorhang sehe ich aus wie ein Gespenst. Kann ich Löcher reinschneiden?" "Jaja, ok." "Ähm Moment mal, welcher Vorhang? DAS IST MEINE ROBE." Homeoffice läuft hier.

So wird 2021: -steigende Geburtenrate -steigende Scheidungsrate -keiner will mehr Nudeln essen -dramatischer Wertverlust bei Klopapier -Til Schweiger verfilmt die Corona-Krise -Söder und Habeck im Kanzlerduell -bei der Bundestagswahl spielt die AfD keine große Rolle mehr

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