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Seitdem ich ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100€ sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung

Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Na, es was doch Halteverbot!"

Kinofilm ist zu Ende und das Licht geht an Menschen in der Mitte: Getränk in die Hand nehmen, fertig. Menschen außen am Rand: Sitzplatz grundreinigen, Campingausrüstung sortieren, Hemd bügeln, Windows updaten, alle Probleme des Berliner Flughafens lösen, fertig.

"Ich möchte deine feuchte Fütze sehen." Ich tippe auf einen Schreibfehler, habe vorsichtshalber trotzdem die Pfütze vorm Haus zugesendet.

"Schauen Sie, hier im Online- -banking können Sie die zum Monatsende vorgemerkten Abbuchungen jetzt schon sehen. Ist das nicht... Weinen Sie?"

Ich war ein guter Tänzer, bis irgendein Idiot den Rhytmus erfand!

liebe es, wenn bei Galileo ein Haarnetz tragender Chef mit 45k im Monat in weißem Kittel ein Schokostück oder ne Wurst vom Fließband nimmt, probiert u mümmelnd sagt: „Die brauchen noch ein bisschen.“ Und dann kommt Jumbo und frisst die Fabrik. Naja wünsche euch nen guten Morgen.

Ich: "Wenn ich tot bin, spende ich mein Gehirn der Wissenschaft." Papa: "Klar die können bestimmt einen Türstopper im Labor gebrauchen."

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?" "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

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