- Seite (727)

Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10- Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Es ist ein heißer Tag. Vor dem Edeka steht direkt vor dem Eingang ein Porsche 911 Cabrio mit laufendem Motor. Plötzlich wird die Idylle durchbrochen. Ein junges Mädchen ruft: Ey Opa, mach den Motor aus. Die Abgase lassen Dein Penis noch weiter schrumpfen.

Im Supermarkt gibt es sechs Sorten Erbseneintopf. Nur eine davon ohne Fleisch. Das ist die teuerste, weil es sicher aufwändig ist, das natürlicherweise in Erbseneintopf vorkommende Fleisch zu entfernen.

Ich stand heute vor einer Statue vor meiner alten Hochschule und machte ein Foto. Ein Student schaute mich fragend an und ich erzählte ihm, dass ich hier mal studiert hätte. Student: "Ja, diese Statue steht auch schon länger". So schade, dass er sein Studium nicht mehr beenden wird.

Ein seltsamer Weg zu einer tollen Freundschaft: Kumpel hat mal eine falsche Nummer von nem Mädel bekommen. Die Nummer gehörte zufällig einem Studenten, der wie mein Kumpel World of Warcraft zockt. Das war vor 7 Jahren. Dieses Wochenende ist er sein Trauzeuge.

Am Wochenende wird die Maßeinheit von Cm auf Liter geändert!

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

Zeitreisende, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: "Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss nochmal fragen: Eine Kugel Eis kostet was!?"

Wenn du Corona beenden könntest, indem du eine Musikrichtung opferst, welche wäre es und warum Schlager?

Man kann von TikTok halten, was man will. Aber das tausende TikTok-User Karten für eine Trump-Wahlkampf-Veranstaltung reserviert haben und die Reservierung verfallen ließen, sodass Trump vor einer recht leeren Halle reden musste, gefällt mir.

Und irgendein Vater in 10 Jahren so zu seinem 6 Jährige: "Diggah, no Front aber du bist so lost junge. Komm mal klar und mach die basycs."

Wenn Du Corona beenden könntest, indem Du eine Musikrichtung opferst, welche wäre es und warum Schlager?

1
2
3
»