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Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

"Du, deinen BH sieht man durch dein Shirt." Ganz schrecklich! Ich meine, keiner hätte vermutet, dass ich als Frau einen trage. Wofür kauf ich die Dinger, wenn's am Ende keiner sehen soll?

Ich finde eine Zecke auf dem Boden und halte dem Zweijährigen einen langen, emotionalen Vortrag, wie furchtbar und ekelhaft diese Viecher sind. Er hört sich alles geduldig an und fragt am Ende: „Zecke essen?“

Unsere Gefriertruhe ist kaputt, ich muss in sehr kurzer Zeit, bevor die Sachen verderben, sehr viel Pizza, Pommes und Eis essen, und es ist einfach ein unfassbar schöner Traum, der niemals enden soll.

Für manche Menschen ist ein buntes, von Kindern gemaltes Kreidebild auf der Straße offensichtlich der Einstieg zu Graffiti an Einfamilienhauswänden und brennenden Autos.

Warum sollen die Beiträge ausgerech- net für kinderlose erhöht werden? Warum nicht für Besserverdienende? Was ist daran gerecht, wenn ein unge- wollt kinderlos gebliebener geringver- dienender Mensch einen höheren Prozentsatz seines Einkommens einzahlen soll, als ein Top-Manager?

Wenn ich sage "Ich bin näher an der 30 als an der 20" denken Leute, ich wär Mitte/Ende 20. Obwohl ich 47 bin.

Ich gebe mir diese ganzen Diskussionen übers Gendern nicht mehr. Wenn ich alte weiße Männer heulen hören will gehe ich auf ein Coldplay Konzert.

Sie sagten: "Zwei Kinder sind super!" Sie sagten: "Die spielen dann miteinander!" Der 7-Jährige und der 2-Jährige haben sich gestern darüber gestritten, wer den anderen als doof bezeichnen darf. Am Ende war ich doof.

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