Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (632)

November 2046: Friedrich Merz will zum 17. Mal CDU-Chef werden. Nach der verheerenden Niederlage bei der Bundestagswahl und dem anschließenden Rückzug von Kanzlerkandidat Amthor kündigte Merz nun seine Bewerbung an. "Unsere Partei braucht jetzt Erneuerung", so der 91-Jährige.

Matsch-Wetter, steigende Heizkosten, Rekord-Inzidenzen und in ein paar Wochen auch noch Weihnachtsstress. Die Lösung für alle unsere Probleme: Winterschlaf.

Ist es nicht zu früh, das Ende des Corona-Ausnahmezustands auszurufen, Herr Spahn? Kann sein, aber später bin ich ja kein Gesundheitsminister mehr...

Unangenehm wenn man direkt neben einem streitenden Ehepaar steht. Die könnten doch warten; bis ich angezogen und raus aus dem Schlafzimmer bin !

EIN LÖWE verschwendet keinen Gedanken auf die Meinung einer Ziege.

Ein Segelfisch - gilt als der schnellste schwimmende Fisch der Welt und erreicht Geschwindigkeiten von 100-130 km/h.

Demokraten, wenn Trump in einem heimlich aufgezeichneten Gespräch etwa Sexistisches sagt. Demokraten, wenn Biden wieder mal vor laufender Kamera Kinder belästigt.

Ich hätte gerne einen Adventskalender. Aber mit 24 Pizzen.

Kunde im Tierladen: "Haben Sie einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ein Schaf." Kunde: "Aha! Und kann das sprechen?" Verkäufer: "Nein, aber meckern!"

Berset und Parmelin sitzen laut lachend beim Abendessen im Restaurant. Einer der Gäste geht zu den beiden hinüber und fragt über was sie so herzhaft lachen. "Wir machen Pläne für die dritte Welle!", sagt Berset. "Oooh" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?" "Wir werden 8 Millionen Bürger und ein Zebra einsperren!", antwortet Berset. Der Gast schaut etwas verwirrt. "Ein Zebra?", fragt er, "Warum wollen Sie ein Zebra einsperren?" Da klopft Berset dem Parmelin auf die Schulter und sagt: "Was habe ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den 8 Millionen Bürgern!"

Ein Rentnerehepaar ist mit dem Maserati in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fährt genau 81 km/h. Ein Polizist hält den Sportwagen an. Der Opa fragt: "Sorry, waren wir zu schnell?" Sagt der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie mit diesem Wagen so langsam?" Der Opa ist verwundert: "Darf ich denn etwa schneller fahren?" Polizist: "Ich denke, 130 km/h können Sie ruhig fahren." Sagt der Opa erstaunt: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja und? Was meinen Sie?" Sagt der Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut irritiert auf die Rückbank des Autos und sieht die steif sitzende Oma mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit Ihrer Frau hinten los? Ist ihr nicht gut?" Da lacht der Opa laut auf: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B297!"

Lasst uns spielen: Frauen schreiben "Ich will" und Männer müssen den Satz beenden.

Wenn diese Scheiß Pandemie einmal zu Ende ist und mich jemand zu einem Maskenball einlädt, dann hau' ich dem in die Fresse!!!

Viel Geld ist keine Garantie für ewige Schönheit. Geldmangel ist aber auch keine Garantie für irgendetwas.

"Equal Pay ist [...] nicht passend, denn mit welcher Rechtfertigung sollte ich jetzt auch Millionen verdienen? Und am Wochenende spiele ich vor 3000 Zuschauern."

Chef: "Wenn ihr irgendetwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach." Chef später: "Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?"

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