Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (626)

Zeitzonen sind schon was Faszinierendes. In Sydney ist es gerade 19.00 h, hier bei uns in Berlin 11.00 h und in den USA (Supreme Court) 1787.

Zufällig mitbekommen, dass ein Nachbar überall rumfragte, ob ihm jemand Bohrmaschine und Akku- Schrauber leihen kann. Überall, außer bei mir und der anderen alleinstehenden Nachbarin. Tja nun, bleiben Black & Decker und Bosch halt im Schrank.

Es gibt ja so Menschen, wenn du da mit Kopfschütteln anfängst, endet das in nem Schleudertrauma.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leiden- schaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Die Prager Astronomische Uhr wurde 1410 installiert. Sie ist die älteste noch funktionierende astronomische Uhr der Welt.

Wenn andere ihre Pläne fürs Wochenende erzählen und ich nur so:

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Endlich Wochenende komm auch du zu unserer Beachparty. Wir warten nur auf dich!

Ja, ich gebe es zu, ich rette auch ertrinkende Wespen aus dem Pool. Aber nicht ohne ihnen zu sagen, dass sie nach dieser Nahtoderfah- rung gefälligst mal ein bisschen über ihr Verhalten nachdenken sollen!

Meine Blick als die Kollegen heute ein schönes Wochenende gewünscht haben.

Ich habe mich diese Wochenende low carb ernährt. Wir haben am Freitagabend gegrillt und ich habe das ganze Wochenende ehrenlos die Fleischreste direkt aus dem Kühlschrank gefressen.

Wenn du harten, wütenden, groben, erniedrigenden Sex willst, er aber "Liebe machen" will.

Heute ist Sommersonnenwende! Wer heute rumheult, wird geopfert! Klar soweit?

Sie: "Ich bin Veganer." Er: "Du hast gerade ein Steak mit bloßen Händen gegessen." Sie: "Schon, aber für mich bedeutet Veganismus so wenig Tiere töten wie möglich. Studien gehen davon aus, dass bei der Herstellung der gleichen Menge an pflanzlichem Eiweiß wie an tierischem Eiweiß mindestens 25x mehr Tiere getötet werden. Bei der Bearbeitung des Bodens werden Mäuse, Kaninchen und Nagetiere getötet. Allein die Mandelmilchproduktion tötet 4 Millionen Bienen. Eine Kuh hingegen liefert fast 220 kg Fleisch. Eine grasgefütterte, fleischfressende Ernährung ist vegan."

Eisdielen-Servietten nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nichtsaugendes Papier, um den Zucker flächig zu verreiben.

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