Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (623)

Die Astronauten Mark Lee und Jan Davis heirateten neun Monate vor ihrem Start an Bord der Raumfähre Endeavor heimlich. Als sie die NASA informierten, war es bereits zu spät, um einen Ersatzmann auszubilden, so dass sie das erste Ehepaar waren, das gleichzeitig im Weltraum war.

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Wie wär's vielleicht mit einer tanzenden Schildkröte?

1965: "in der Zukunft wird es z.b fliegende Autos geben, und vieles mehr" 2019:

"Komm lass! Setzt dich hinten rein, kannst bis Schichtende mitfahren, Gute Nacht!" Busfahrer zum obdachlosen älteren Mann, der eine Tageskarte kaufen wollte, um der Nachtkälte zu entfliehen. Wir sollten alle mal öfter die regeln brechen.

Wenn ich mir ein interessantes Video reinziehen möchte und jemand anfängt zu Gendern.

War gerade mit Baby im Aldi. Wurde von so einer Gewitterziege angemeckert weil das Baby zu laut gelacht(!) hat. Die nette Dame die mit winken für das lachen gesorgt hatte, ging in den wütende-Oma-modus und sorgte dafür dass die Ziege den Laden freiwillig verlassen hat☻

Schon scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Die Entwicklungsstufen von Kindern: 0-2: Du darfst mich keine Minute alleine lassen, Mutter! 2-6: Du darfst mich alleine lassen, wenn jemand andere spannendes da ist. 6-14: Es ist irgendwie OK, wenn du da bist. Ab 14: Oh Gott, Mutter lass mich in Ruhe! Hast du kein eigenes Leben?

Mitarbeiter in der IT-Abteilung gesucht. Informationen unter folgender Homepage:

Jemand der trotz mahnender Worte regelmäßig Schnaps trinkt, ist äußerst kornsequent!

An alle, die mir für 2021 die besten Wünsche gesendet haben: Es hat überhaupt nichts gebracht! Schickt mir für 2022 entweder Geld, Alkohol oder Tankgutscheine! Danke.

"Uuuund, Ja...." - Ich, Am Ende jeder Sprachnotiz.

Man sagt ja immer "Gegensätze ziehen sich an". Dann kann ich mich ja auf eine gute aussehende durchtrainierte, intelligente und reiche Freundin freuen!

Bis Ende des Jahres wollte ich 50.000 € sparen. Hab schon 4,37 €.

Ich wette, du kannst auf'm Suezkanal nicht wenden. Halt mal mein Bier!

In Spanien wurde ein Gesetz verabschiedet, welches Tiere nicht mehr als Objekte, sondern als fühlende Wesen beschreibt.

Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Tische am Schulstart - Tische am Ende vom Jahr

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern. Ich finde die Vorstellung wie das dort abläuft viel angenehmer, als im Impfzentrum. Ich lege mich auf den Tisch, der Assistent stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf, während der Tierarzt freundlich auf mich einspricht: "Du bist aber eine Feine, so ein liebes und schönes Mädel" usw. Ich drehe mich dann, wie ich das von meinem Hund gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt. Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis.

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