Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (616)

"Papa, ist heute Wochenende? "Ja." "Dann kann ich ja mal den ganzen Tag spielen." Der 3-Jährige muss sich ja auch mal vom harten Kita-Alltag erholen.

"Die automatische Fensteranlage: über 22.000 Euro. Die elektrischen Jalousien und Einbaumöbel: knapp 80.000 Euro. Die tribünenartigen Sitzflächen des Showrooms aus Corian, einem bei Designern beliebten Material: knapp 17.000 Euro." Rainer Wieland (CDU), Vizepräsident des EU-Parlaments, hat sein Büro für 600.000 Euro renovieren lassen. Schönes Wochenende allerseits!

Das schöne an den Frauen ist, dass sie Angst haben aber am Ende den Mut finden, alles zu tun.

Mein Hund schaut mich an, wenn ich irgendetwas esse.

Eine großen Kaffee und einen bequemen Schaukelstuhl vorm prasselnden Kamin am Ende des Universums bitte.

Ich möchte alle grüssen, die schon mal selbstklebende Briefumschläge angeleckt haben. Ihr seid nicht allein.

Plötzlich hat der Wagen Geräusche gemacht, wie ein sterbender Tuberkulosekranker Irre Parabel... Dann ist der Wagen hoffnungslos kaputt? Das hab ich nie gesagt...

Ich werde nicht bis an dein Lebensende dein bester Freund sein... denn solange lebe ich nicht... aber ich werde es bis an mein Lebensende sein...

So wendet sich also das Blatt!

Männliche Koalas gehören zu den faulsten Tieren der Welt und schlafen bis zu 22 Stunden am Tag... Wenn es Zeit ist, sich zu paaren, geben sie einfach einen ermutigenden Laut von sich, und die Weibchen kommen zu ihnen

Stehe hungrig vor einer Bäckerei und einem Dönerladen. Belegtes Brötchen mit einem seitlich heraushängendem Salatblatt: 3,50€ Frisch zubereiteter Döner mit einem Berg Salat und man wird satt: 4,50€ Ich wünschte, alle Entscheidungen im Leben würden mir so leicht gemacht werden.

Meine kindliche Vorstellung vom Rentenalter war immer, dass Rentner Zeit haben und irgendetwas sammeln. Allerdings keine Pfandflaschen.

"Was sind deine Pläne fürs Wochenende?" Ich:

Ich schenk dir mein Herz. Oh Gott, ein Organspender.

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch eine Tube Vaseline mit und meint: "Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor Regen." Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt, der muß den ganzen Abwasch erledigen. So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht. Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem Tisch vor den Augen der Eltern. Keiner sagt was! Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht’s auch mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen. Immer noch sagt keiner was! Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

Mein sonst schon stinkender Mitbewohner blockiert mal wieder die Toilette. Seit FÜNFUNDVIERZIG MINUTEN!Gleich kacke ich ihm in seine Schuhe.#vollidiot

Auf dem Gipfel des Foronon Buinz befindet sich ein kleines Hotel, das einen atemberaubenden Panoramablick auf die italienischen Alpen bietet. Das zeltförmige Hotel aus Holz und Stahl bietet Platz für neun Betten und ermöglicht es müden Reisenden, dort kostenlos zu übernachten, sofern sie es schaffen, den über 2,5 km hohen Berg zu erklimmen.

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