Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (597)

Cem Özdemir: "Leute, wegen leicht steigender Preise bitte nicht hamst..." Deutschland:

...und nun der Wetterbericht für gestern, vorgestern und letzte Woche! Wenn Fernsehsender auf Nummer sicher gehen.

Seitdem Sonnenblumenöl ausverkauft ist, verwende ich einfach Sonnenöl.

Screeniert ist ein Ausdruck den ich definitiv verwenden werde. Hallo Versand Was das für eine Aussage Verstehst du kein deutsch ? Dann hier nochmal anders in nicht drutsch ausgedrückt: Du mir vorbei bringen die Roll container ja nein fragezeichen

Hoppla. Sie haben das Ende des Internets erreicht. Sie haben das Ende des Internets erreicht. Öffnen Sie sich ein kaltes Bier und lehnen Sie sich zurück. Bitte versuchen Sie folgendes + Gehen Sie nach draußen an die frische Luft. + Fangen Sie endlich an, den Teil des Internets zu lesen, den Sie während den letzten Jahre ausgedruckt haben, aber nie gelesen haben. + Bilden Sie sich weiter. + Backen Sie einen Kuchen oder Essen Sie gesund.

Das wirst du niemals mehr kaufen… Und die vergangene Generation wird nicht einmal mehr wissen, wofür das verwendet wurde.

Andere Kinder haben ein Lieblings- kuscheltier oder ein besonderes Spielzeug, meine Tochter schleppt ständig einen großen Stein mit sich herum, den sie „Giganto“ nennt. Und ja, er muss auch mit ins Bett. Und Zähne putzen. Und Abendessen. Aber ne, alle ganz normal hier.

"Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer unter 18 Jahren nicht geeignet." - Hektische suchen nach der Fernbedienung - Schweißausbrüche Ich, 28, habe Angst, etwas Gruseliges zu sehen.

Ein Schwamm in den Farben, die keinen Zweifel daran lassen, dass er für die Reinigung des Anus verwendet wird

Ich werd'e verrück: Ne Katzendemo...

Steht ein Mann im Stau kurz vor Wien. Nichts bewegt sich. Plötzlich klopft ein Mann ans Fenster. Der Fahrer lässt die Scheibe runter:"Was ist denn da los?" Darauf der Mann: "Eine Gruppe Terroristen hat die gesamte Bundesregierung als Geiseln genommen! Sie wollen 100 Millionen Euro oder sie werden alle mit Benzin übergießen und anzünden.....Wir gehen von Auto zu Auto und sammeln Spenden." Fahrer:"Wieviel gibt denn jeder so?" - "im Schnitt 3 Liter"

Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Po ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.

Ich verstehe das richtig, dass Masketragen ab kommender Woche als Protest gegen die Ampel und insbesondere die FDP zu verstehen ist?

Nächstes Wochenende ist Zeitumstellung. Ich wünsche mir die 80er.

Dieser Moment, wenn du unter der Woche morgens kaum "aufstehen kannst und am Wochenende nicht länger als 7 Uhr morgens schlafen kannst.

Post vom Chef am Freitag Abend: "Ab Montag endet juristisch die Homeoffice Pflicht. Da das aber bescheuert ist und wir medizini- schen Sachverstand haben, gilt weiterhin: jeder, der irgend kann, soll bitte im Home Office bleiben." Ich mag meine Firma.

Dieses Badezimmer für Kinder in London verfügt über stufenweise absteigende Waschbecken, die von Kindern jeden Alters (und jeder Größe) benutzt werden können.

Sie waren bereit "für Berlin". Sie endeten auf einem ukrainischen Feld.

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