Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (580)

K1(7) muss auf einem AB alle Rechtecke rot und alle Quadrate gelb ausmalen. Alles ist rot. Ich frage ihn warum. „Ich habe alles ausgemessen, das sind keine echten Quadrate. Die eine Seite hat 1,5cm, die andere 1,6 cm.“ Gefühlte 4263te erklärende Mail an die Mathe-Lehrerin…

Sollte in der Literatur Ihrer Meinung nach "geschlechtergerechte Sprache" verwendet werden?

Tesla mit einer speziellen UV-reflektierenden Scheibe, die verhindert, dass sich das Auto aufheizt und marsianisch aussieht

Vorsicht - Spielende Hühner.

Durchgegenderte Lehrbücher in der Grundschule Ich, der Vater, der die Texte selber nicht lesen kann und den Kindern bei den Hausaufgaben helfen muss.

Wenn du mit deinen Dividendenzahlungen den jährlichen Freibetrag von 801€ im Juni schon ausgeschöpft hast

Oma und Opa beim Abendessen Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." Opa: Deine linke Brust hängt in der Suppe!"

Als Kind dachte ich mit 25 hab ich mein eigenes Haus und einen coolen Sportwagen. Ich mit 25 am Ende des Monats:

Meine pubertierende Tochter kam gerade wutentbrannt die Treppe herunter, motzte mich an, ich hätte sie wecken können, schnappte ihre Schultasche und radelte los. Mal schauen, wann sie‘s merkt.

Eltern: Hör endlich auf Zeit in diesem Internet zu verschwenden! Ich in der Zukunft:

Ein idealer Ort für ein entspanntes Wochenende

Wenn eine Frau einen Vibrator bekommt, wird das als ein bisschen verdammter Spaß angesehen. Aber wenn ein Mann eine 240-Volt-Fuckmaster Pro 5000- Latexpuppe mit pulsierender 6-Gang-Muschi, elastischem Anus und tropffreier Samenauffangschale bestellt, zusammen mit einem optionalen realistischen Orgasmusschrei mit der Option eines Stöhners oder Panters in einem 7.1-Soundsystem, wird er pervers genannt.

Ikea ist eigentlich voll die gute Idee für ein erstes Date. Man unterhält sich, spaziert etwas im trockenen, lästert über die Leute, sie kann etwas Gedöns kaufen und am Ende sieht er, wie viel Hotdog sie auf einmal essen kann.

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes "Ha?" vollkommen ausreichend.

Freitag 18:00 Uhr. Homeoffice-Man betritt die vermeintlich kinderfreie Wohnung mit den Worten: „Weib! Reisse Dir die Kleidung vom Leibe. Ich will mich nackt an Dir reiben!“ Das 12,5 jährige Kind, das auf die sich verspätende Oma wartet: „Das ist also mein erstes Kindheits- trauma.“

Meine Frau rief mich an und sagte, wenn ich nicht innerhalb von 10 Minuten zum Abendessen nach Hause komme, würde sie mein Essen unserem Hund geben. 5 Minuten später war ich zu Hause. Denn ich will nicht, dass unserem Hund etwas passiert.

Neuesten Studien zufolge haben vegan lebende Männer härtere und länger anhaltende Erektionen als vegane Frauen.

Mein Sohn hat jetzt gelernt nicht einfach so aufzulegen, sondern ein Gespräch höflich zu beenden. "Ich muss jetzt leider auflegen. Mein Brot wird kalt" werde ich mir auf eine Tasse drucken lassen.

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