Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (58)

"Ein Kind bringt Glitzer in dein Leben." "Du meinst, es ist viel aufregender und lustiger?" "Ich meine, dass überall Glitzer rumliegt."

Ein Politiker spricht auf einer Wahlkampfveranstaltung. Bei der anschließenden Fragestunde meldet sich ein Mann aus dem Publikum. Er ist aufgebracht und brüllt: "Ich weiß nicht, warum ich Politikern überhaupt noch vertrauen sollte! Für mich gibt es nur einen einzigen Beruf, der wirklich ehrlich ist." - "Aha, und welcher soll das sein?", fragt der Politiker. "Schau an", sagt der Mann schnippisch. "Ich habe doch gewusst, dass Sie den nicht kennen!"

Bitte senden Sie mir noch ein paar Fotos. Das glaube ich nicht. Ich bin seit 26 Jahren in der Automobilindustrie tätig und weiß viel über Brustwarzen. So etwas. Gehen Sie einfach in die Hocke und machen Sie Fotos mit Ihrem Handy. - Ich bin aber bis morgen nicht zuhause, und dort steht das Auto. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer beruflichen Expertise zu Brustwarzen, aber ich weiß nicht, was Ihnen das beim Autokauf bringt. Wollen Sie ein Bild von meinen Nippeln oder was? - Haben Sie psychische Probleme?

Es gibt eine japanische Legende, die besagt: „Wenn du in den falschen Zug steigst, steig an der nächsten Station aus. Je länger du brauchst, um auszusteigen, desto teurer wird die Rückfahrt." (Es geht hier nicht um Züge)

"Naja, ich bin eben schon super kreativ und mein Humor findet definitiv immer Abnehmer und Lacher. Die Leute mögen mich." "Wenn Sie den -teils selbsterniedrigenden-Humor und alle medialen Bezüge mal weglassen Wer sind Sie dann?"

Die tanzende Karotte

Jens Spahn weist Berichte um einen Wechsel auf seiner Position zurück: "Ich bin und bleibe Fraktionsvorsitzender der Unionsfraktion." Um das zu untermauern, hat er bereits 5,7 Milliarden Visitenkarten bestellt.

Die meisten Menschen haben Angst davor, allein zu sein. Ich habe Angst, meine Zeit mit Menschen zu verschwenden, die es nicht wert sind.

Wenn man auf einem Flug neben einem schreienden Baby sitzt, hat man Anspruch auf einen anderen Platz, sofern einer frei ist... und sofern es nicht das eigene Baby ist... ich weiß das jetzt!

Ich habe noch keinen passenden Namen für diesen Hund gefunden.

Es heisst nicht mehr "Blöde Kuh" sondern "Unwissende Weidedame"!

Früher war Weihnachten ein Fest der Liebe. Heute ist es ein Marathon zwischen Kassenschlangen, Paketboten und hast du schon alles? Schade eigentlich... Denn am Ende passt das Wichtigste sowieso nicht unter den Baum: Zeit. Nähe. Und echte Menschen.

Manchmal musst du einfach die Wahrheit akzeptieren und aufhören, deine Zeit mit den falschen Menschen zu verschwenden.

Diese anerkennenden Blicke im Gym, weil man die Einzige mit Bierhelm auf dem Laufband ist. Ihr kennt das!

Alle Mitarbeiter von Baumärkten, die Kundinnen solche Weisheiten sagen wie: „Ja, das reicht, und das ist ganz einfach zu machen, Ihr Mann schafft das problemlos an einem Wochenende“, sollten strafrechtlich zur Verantwortung gezogen werden.

Russland umfasst elf Zeitzonen. Während am westlichen Ende des Landes gerade gefrühstückt wird, kann am östlichen Ende bereits die Sonne untergehen.

Der Tag neigt sich dem Ende zu und ich begebe mich zur Ruh. Die Nacht wird mir Gutes bringen, sie ist erfüllt von weisen Dingen. Und wenn der neue Tag erwacht, erscheint die Welt für mich gemacht! Gute Nacht.

Montage sind halb so wild, wenn man beim Aufwachen in kleine, strahlende Kinderaugen blickt. Auch wenn es um fünf Uhr dreißig ist.

Die Tochter übt täglich den Spagat, und der Mann hat dafür das passende Verb erfunden. "Hast du heute schon spagiert?" "Du wolltest doch noch spagieren!"

Hey Franziska, das ging rasch. Freut mich das du Interesse hast. Gerne versende ich dir den Kindle auch bei Übernahme der Versandkosten. Ist das in Ordnung? - Super, dann benötige ich Ihre E-Mail Adresse, um die Zahlung für den Artikel abzuschließen. Meine Versandadresse lautet: - Wie wäre dir denn die Zahlung lieb. Paypal besitze leider nicht. Gerne kann ich den Kauf über eine Echtzeitüberweisung oder über EBay Kleinanzeigen anbieten. - Könnten Sie mir bitte Ihre E-Mail Adresse mitteilen? - Nein, tut mir leid. - Danke, ich habe die Zahlung über Direktkauf in Kleinanzeigen abgeschlossen. Bitte prüfen Sie Ihre E-Mail-Benachrichtigungen (anzeigeistraus), dort sollte bereits eine Nachricht mit der Kaufbestätigung angekommen sein. Die Nachricht kommt natürlich von Kleinanzeigen.

1
2
3
»