Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (556)

"Bleibst du dieses Wochenende nüchtern?"

Corona, WW3, kein Job, Freundin hat Schluss, gemacht. Gediegene Absturz mit den Jungs am Wochenende.

"Erfahrungen in erster Hilfe habe ich nämlich schon reichlich. Ich hatte Nasenbluten bei meiner Geburt, weil der Arzt aufs falsche Ende geklatscht hat"

Ich rege mich voll auf wegen dem Gendern weil das unsere schöne Sprache verunstalten tut. Bin ich der Einzigste, der wo das so sieht oder seit Ihr auch so sauer?

Wenn man in irgendeinem Museum der Welt eine Katze findet, erregt sie oft mehr Aufmerksamkeit als viele Ausstellungsstücke.

Meine Herren, macht euch keine Sorgen, dass ihr eine Glatze bekommt und euch ein Bäuchlein wächst. Ihr verwandelt euch einfach von einem gefährlichen Krieger in einen wohlhabenden römischen Senator.

Der DHL Fahrer kommt in den Laden. Meine Kollegin steht neben mir und wendet sich dem Fahrer zu. Er: » Unterschreiben Sie mit Finger. «

Ich: Ich muss aufhören, Geld für diesen Quatsch zu verschwenden. Internet: Samurai-Schere.

Shakira: Ich hab niemals Steuern hinterzogen. Shakiras Hüften: Hohes Gericht ich bin bereit für ein umfassendes Geständnis.

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Wieviel Miete verlangen Sie für dieses entzückende Apartment? Ich muss doch sehr bitten, mein Herr, das ist ein Spirituosengeschäft...

Du fechtest nicht deine 1.500€ Strafe an um am Ende 80.000€ zu zahlen?

Radiosender sein wie: "Spielt den selben Song nochmal" "Alles klar, den selben Song und los!"

Top 5 Late-Night-Snacks: 5. Kaltes Abendessen 4. Esslöffel Nuss-Nougat-Creme 3. Silberzwiebeln aus^m Glas 2. Käse mit Mayo 1. Ich selber.

Am Ende mit den Kräften und doch kämpfen sie weiter! Danke, ihr alle seid Helden und verdient den größten Respekt.

Seit den 1970er Jahren erzielt der Amerikaner Stan Herd riesige Ernten, indem es große Flächen anpflanzt und mäht. Der Erntekünstler verwendet Erde, Gras und Felsen für seine Arbeit.

Meine Frau und ich haben endgültig entschieden, dass wir keine Kinder mehr wollen… Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Eine lebenswichtige Bluttransfusion wurde heute abgelehnt, weil wir nicht garantieren konnten, dass der Blutspender ungeimpft war. Sicher nur ein anekdotischer Einzel- und Extremfall, aber dennoch exemplarisch: Desinformation kostet Gesundheit und uns viele Nerven. Gerne nochmal zur Erklärung: Eine erforderliche Bluttransfusion wurde von Seiten des Empfängers abgelehnt, weil dieser Patient nur Blut von Ungeimpften erhalten wollte und wir das nicht garantieren konnten. Falls es missverständich war.

Harry Potter, nachdem der sprechende Hut ihn als Hypochonder bezeichnet hat:

Ich habe beschlossen, als Ausgleich zur Arbeit mit Yoga anzufangen. Ich denke, ich beginne mit der Stellung "Unter dem Schreibtisch liegende Kollegin mit Weinglas."

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