Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Ich: "Warum läd mich nie jemand ein?" Auch ich: - Wolle wir am Wochenende zusammen etwas unternehmen? - Nein, Standardausrede! - Hast du gerade „Standardausrede" gesagt?!

Meine Freundin heute zu mir: "Hast du mein Peeling genommen?" Ich dann ganz entrüstet zu ihr: "Was? Warum sollte ich sowas verwenden?" - Ich, dufte jetzt wie ein Pfirsich, habe seidenweiche Haut, und habe mich im Leben noch nie wohler gefühlt.

Passende Namen für nervige Kinder: Belastian Stören Stressika Motzimilian Schrelleen Björnout Dramara Tyrannika Heuli Nölio

Jetzt will ich mein Wochenende genießen und keinen Kontakt mehr mit irgendwelchen Scheißern haben.

Sohn (14) fragte eben allen Ernstes, ob bei einem Brief der Absender rechts oben oder rechts unten hingehört. Auf meinen entsetzten Blick hin meinte er entrüstet: „Ja, Entschuldigung! Solchen analogen Blödsinn weiß nur eure alte Generation!“

Deine geschlossene Küche hat drückende 30 Grad. Um den Raum abzukühlen, reißt du die Tür deines funktionierenden Kühlschranks komplett auf und lässt sie eine Stunde stehen. Was passiert mit der Temperatur in der Küche? A) Der Raum kühlt spürbar ab. B) Die Temperatur bleibt gleich. C) Der Raum wird noch heißer.

Das deutsche Volk ist faul. Darum sollen werktätigen Bürger mehr und länger arbeiten. Wieviel Abmahnungen oder fristlose Kündigungen gab es schon im Bundestag? Keinen interessiert die Rede. Alle simsen mit Mama oder Frau was es wohl zum Abendessen gibt.

"Ich geh mit dir ans Ende der Welt!" "Ist es noch weit? Ich muss Pipi!"

Es ist so lächerlich dass 2026 die meisten Restaurants oder Imbissbuden immer noch keine Online-Speisekarte haben und man stattdessen auf irgendwelche verwackelte Google-Fotos verwiesen wird, die irgendeine Gabi vor 3 Jahren dort von der Karte gemacht hat.

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als arbeitende Menschen mehr Geld hatten als diejenigen, die nicht gearbeitet haben?

WHO erklärt Hantavirus-Ausbruch für beendet.

Weisst du eigentlich, dass wir im Schnitt nur 81 Sommer im Leben haben? Du hast vielleicht schon 20, 25 oder 30 davon verbraucht. Also: geh raus. Spring in den See. Buch den Mädelstrip, der schon 2 Jahre im Chat hängt und schaff dir die Zaubermomente, an die du dich am Ende deines Lebens erinnern willst.

Ich brauche keine motivierenden Worte, ich brauche 5 Millionen Euro und ein Haus am Meer mit WLAN.

Mit einem Idioten zusammenzubleiben, nur weil du schon 4 Jahre deines Lebens in ihn investiert hast, ist wie einen schrecklichen Film im Kino zu Ende zu schauen, nur weil du das Ticket bezahlt hast.

Der Nachbar hatte eine gute Idee, aber irgendetwas ist schiefgelaufen. Und wie kommt ihr mit dieser Hitze klar?

Das endet bestimmt schlecht. - Wie meine Ex gesagt hat.

Gute Grammatik rettet Leben... oder beendet sie! - Wir können bald zu Abend essen. Ich habe das Komma richtig gesetzt.

Ich komme nicht darauf klar, was für ein betriebswirtschaftlicher Totalausfall der Zoodirektor von Benjamin Blümchen ist.Er hat einen sprechenden Elefanten und trotzdem ist der Zoo völlig pleite.

Dein Horoskop für den Juli: Sternzeichen: Wassermelone. - Aszendent: Schwimmbad. - Mondphase: Einfach viel zu heiß für wichtige Entscheidungen. - Kleiner Reminder: Die Sterne sagen, mit einem Eis in der einen und der Sonnencreme in der anderen Hand bist du für diesen Monat bestens aufgestellt. Mehr musst du gerade gar nicht wissen. Genieß einfach die Sonne auf der Haut.

Aufgewachsen als Generation X: Wenn du gesagt hast: "Das ist unfair!" haben deine Eltern geantwortet: "Das Leben ist nicht fair." Und damit war die Diskussion beendet.

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