Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (489)

Arzt: Bitte Eis auf die schmerzende Stelle legen Ich:

Eine fliegende Fledermaus mit ihrem Baby

Ich, wie Ich Mir wieder die Alles entscheidende Frage: " HMMMM?" stelle...

Was sagen Sie, als Aussenstehende, zum Thema Intelligenz? Hä???

Ich habe dich nicht vergessen. Ich weiß, dass du auf mich wartest. Und eines Tages am Ende des Regenbogens, da sehen wir uns wieder.

"Ihr erstes Baby?" "Was hat mich verraten?" "Die Windel gehört an das stinkende Ende, nicht an das schreiende.".

Anfang der Ausbildung / Ende der Ausbildung

Karte im Penny verloren. Gesucht: Du standest am 28.02 vor mir an der Kasse im Penny in der ...straße. Am Ausgang hast du deine Payback Karte verloren. Leider bist du gerade weggefahren, als ich es bemerkte. Zu deinem Glück habe ich sie noch mitgenommen. Zu dir: Du bist weiblich, trugst eine blaue Hose und eine Schwarze Jacke. Deine blonden Haare waren genau 35 cm lang und rochen nach Lavendel.

Blühende weiße Kirsche. Japan.

Pro Jahr werden von Menschen 512 Millionen Euro verschwendet, weil sie nur einmal im Monat ins Fitnessstudio gehen.

Moin am Ende wird alles gut. Bestimmt.. Munter bleiben.

Übel hässliche Couch zu verschenken Hässlichste Couch des Jahrhunderts zu verschenken. Bei ihrem Anblick wird mir seit Jahren schlecht. Das Ding ist so hässlich das gibt's gar nicht. Die Maße dieses wirklich furchtbar geschmacklosen Möbelstückes sind: 150 Lang und 60 Breit. Bitte befreit mich von diesem augenkrebsverursachendem Stück des schlechten Geschmacks. Dem Abholer schenke ich sogar noch 20€. Bitte um baldige Erlösung.

Kraftkacken im Energiewald. In meinem Wochenendseminar "Therapeutische Defäkation im Hochenergiewald" Kochen wir biologische Paleo Kost nach Felix Olschewskis. Danach wandern wir gemeinsam durch die Hochenergiewälder des Weserberglands und defäkatieren abwechselnd oder gemeinsam in der schönen Natur. Dabei nehmen wir die Energie des Waldes bewusst in unseren Darm auf, während wir die schöne Aussicht genießen. Bitte bringen Sie bequeme Kleidung und Ihr bevorzugtes Toilettenpapier mit. (Nicht gebleicht, dı Umwelt zu liebe.) Des Weiteren bitte ich Sie 48 Stunden vor dem Seminar keinen Mais zu essen, da dieser schlecht verdaut wird. (Sonst essen die Rehe diesen) Kosten pro Wochenende und Teilnehmer 450 EUR Fotobuch von Ihrem Abenteuer Darm 45 EUR (Wenn ich die Bilder für meine folgende Internetseit nutzen darf, entfällt die Gebühr) | Für maximal 18 Teilnehmer/innen |

Sie: Irgendetwas sagt mir, dass du mich betrügst. Er: Warum kann 'irgendetwas' dir nie sagen, dass du meinen Schwanz lutschen sollst?

Über gesamtgesellschaftliche Probleme wie den höchsten Reallohnverlust in Deutschland aller Zeiten berichten, während Unternehmen in Krisenzeiten Rekordgewinne einfahren... 24/7 durchgegenderte Dauerbeschallung mit sinnfreien Infos über Klima- und Trans-Aktivisten, die weniger als 1 Prozent der Bevölkerung repräsentieren.

Da verwendet man einmal ein Selfie als neues Profilbild auf Social Media und alle direkt: "Gute Besserung!"!

Und diese Übung nennt sich 'herabschauender Hund'. Ich kann nur 'geschmolzener Ofenkäse'.

Nur weil heute Frauentag ist, macht sich das Abendessen auch nicht von allein!

Liebling, es ist deine Aufgabe als Frau, zu erkennen, wann ein Mann glücklich ist, und diesem Unsinn sofort ein Ende zu setzen.

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