Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (485)

Deutsche Energiewende (Symbolbild)

Einer Studie zufolge sind inzwischen etwa 680.000 Kinder und Jugendliche in Deutschland süchtig nach Computerspielen oder sozialen Medien. Noch höhere Zahlen konnten dank schleichender Digitalisierung aber verhindert werden.

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber." Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr. da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber." Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Teenie im Supermarkt: "Ey Aldda, is das Ende der Schlange hier?" "Nee Diggah, wir stehen alle falsch rum und du bist jetzt dran!"

Vater und Sohn, fahren übers Wochenende zum Camping. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut hatten, schliefen sie ein. Nach ein paar Stunden weckte der Vater den Sohn und sagte: "Schau nach oben und sage mir was du siehst.". "Da sind Millionen von Sternen!". "Und was bedeutet das jetzt für uns?". "Das bedeutet, dass der Weltraum unermesslich ist!". "Sorry mein Sohn ! Für uns bedeutet dies, dass jemand unser Zelt gestohlen hat !!".

Ein junger niederländischer Arzt, Willem Kolff, baute während des Zweiten Weltkriegs die erste funktionierende künstliche Niere. Gleich nach dem Krieg - am 11. September 1945 - konnte er ihre Wirksamkeit zum ersten Mal unter Beweis stellen. Kolff gab Informationen über den Bau eines solchen Geräts kostenlos weiter und dank ihm begannen künstliche Nieren auf der ganzen Welt zu funktionieren.

Ich habe die künstliche Intelligenz gebeten, eine brennende Kartoffel zu erzeugen. Das habe ich bekommen:

Es ist schon selten genug, einen fliegenden Karpfen zu sehen...aber einen Vogel, der auf einem fliegenden Karpfen mit trampt...?!

mir den 2 Gefallen und beende es

Die demente Bewohnerin im Pflegeheim ist oft unruhig, eine Herausforderung für das Personal. Heute entdeckt die alte Dame im Tagesraum ein Klavier, bekommt leuchtende Augen, wird drangesetzt und spielt 20min! Es war nicht konzertreif, aber sie war so glücklich!

Neues aus dem Familiengericht: Scheidungsparteien betreten gerade den Raum. Mutter des Ehemannes läuft hinterher, um ihm eine Jacke über die Schulter zu legen - „hier ist ja kaum geheizt“. Die Antragstellerin zur Anwältin: „Muss ich eigentlich noch irgendetwas sagen?“

"Sobald die Reichen in Schwierigkeiten geraten, weil sie es versäumt haben, grundlegende Sorgfaltspflichten zu erfüllen, werden sie mit Geld überschüttet. Gleichzeitig wird die arbeitende Bevölkerung zu persönlicher Verantwortung ermahnt."

Wenn ich tot bin, spende ich mein Gehirn der Wissenschaft. Gute Idee, die können bestimmt noch einen Türstopper im Labor gebrauchen.

John und Mat sitzen schon seit vier Jahren auf einer einsamen Insel fest. Das Leben ist hart und die Lage verzweifelt. Eines Tages findet John am Strand eine angeschwemmte Lampe. Als er über die trübe Oberfläche reibt, erscheint plötzlich ein Mann in bunter orientalischer Kleidung. "Ich bin ein Flaschengeist. Ich kann jedem von euch einen Wunsch erfüllen. Was wollt ihr?" John sagt daraufhin ganz aufgeregt: "Ich will nach Hause!" Und zack ist er weg. Dann wendet sich der Flaschengeist an Mat, der ganz traurig meint: "Ich will John zurück!"

"Welches berufliche Ziel verfolgen Sie gerade?" "Feierabend." "Nein, ich meine eher langfristig." "Achso: Wochenende."

Frau Schillhabel war gestern mit ihrer Betreuerin in Hamburg-Heimfeld unterwegs, entfernte sich dann aber in unbekannte Richtung. Die 42-Jährige ist dringend auf Medikamente angewiesen. Sie wird von der Polizei wie folgt beschrieben: Sie wirkt etwa zwei Jahre jünger, hat eine kräftige Statur und einen auffallend "stampfenden" Gang.

Irgendetwas passiert. Ich: "Das ist ein Zeichen!"

Arbeite an dir selbst. Am Ende wird es sich immer lohnen, in dich zu investieren.

Na, wartest du schon auf das Wochenende? Es ist aber erst Donnerstag! Wünsche dir trotzdem einen schönen Tag!

Alexander Dumas war ein Mulatte. Ein Adliger, der ihn demütigen wollte, fragte ihn: "War Ihr Vater ein Mulatte?" - "Ja, das war er." "Und Ihr Großvater ein Afrikaner?" Dumas wurde ungeduldig: - "Er war ein Affe. Meine Abstammung beginnt dort, wo Ihre endet."

1
2
3
»