Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (465)

Das Wochenende ist wie ein Shot. Während du trinkst, ist alles gut, aber danach gehts steil bergab.

Im täglichen Geschwisterstreit, wer irgendwas als erstes bekommt hat, K3 (4) neuerdings ein schlagendes Argument: „Mir sollst du als erstes einschenken, ich war schließlich schon beim geboren werden als letztes dran!!!“

Der Kollege schreibt oft Sätze wie: Wir schaffen das! Bin beim Sport. In 2 Tagen ist Wochenende. Hab ihn gefragt, was er mit dem Emoji ausdrücken möchte: Jetzt schreiibt er mit Brille.

Erinnert ihr euch noch an das Gefühl, als eure Eltern für ein ganzes Wochenende verreist waren und ihr dastandet und versuchtet, sich nicht anmerken zu lassen, dass ihr eigentlich furchtbar froh wart, dass sie endlich wegfuhren und ihr allein sein konntet? Erst wenn man selbst zu Eltern wird, merkt man, dass sie in Wirklichkeit viel mehr als man selbst wollten, dich ein paar Tage nicht zu sehen.

Und am Ende habe ich gelernt, wie man alleine stark ist.

Warnung vor Diebstahl von Wärmepumpen - mit bösem Aha-Moment für Besitzer - Vor allem ein Wärmepumpensystem ist bei den Kriminellen beliebt. Wenden sich die Diebstahl-Opfer dann an ihre Versicherung, gibt es oft eine weitere böse Überraschung.

Psychopathen - Mörder - Irgendein Mann aus Sachsen

So wirkst du auf andere interessanter - Zeig Arschfotze so oft es geht - Beleidige konsequent alles und jeden als Hurensohn - Relativiere zu jedem Zeitpunkt russische Kriegsverbrechen - Erstelle sinnlose Beiträge um Lebenszeit zu verschwenden

Wenn du endlich herausfindest, was sich am Ende des Regenbogens befindet

Ein atemberaubendes Tulpenfeld ♥

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode um einen Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich....

Sie ist Single und wohnt mir gleich gegenüber auf der anderen Straßenseite. Manchmal kann ich beobachten, wenn sie nach Hause kommt. Ich war überrascht zu sehen, wie sie heute die Straße überquerte und zielgerichtet auf mein Haus zusteuerte. Es klopfte an der Tür und da stand sie. Sie sagte:,,Ich bin gerade nach Hause gekommen und verspüre das dringende Bedürfnis tanzen zu gehen! Haben Sie heute Abend noch etwas vor ?" Schnell habe ich geantwortet:,,Natürlich nicht !!" Sie:,,Könnten Sie bitte auf meinen Hund aufpassen ?"

Ein Mann der von seiner Geliebten zur Ehefrau zurückfährt, überlegt sich eifrig eine Entschuldigung für die tiefen Kratzer am Rücken, ihm fällt aber nichts überzeugendes ein. Zu Hause angekommen öffnet er mit zittrigen Händen die Tür und sieht den Kater vorbei laufen. Im Geistesblitz tritt er nach dem Vieh und dieser schreit laut auf. Kommt die Frau angerannt und fragt was dieser Lärm bedeutet. Antwortet er der Kater hätte ihn angegriffen und zeigt ihr den zerkratzten Rücken. Antwortet sie: mit dem Tier stimmt heute was nicht, mir hat er eben diesen Knutschfleck verpasst.

Mein Kumpel hat in der Unterstufe so getan als würde er schwul sein, damit die Mädels mit ihm Küssen üben können. Tobi falls du das hier ließt, ich bin stolz auf dich (nohomo) #gewusstwie #LegendedesSkilagers

Erstes in Großbritannien geborenes Baby mit der DNA von drei Personen. Die DNA von zwei Frauen und einem Mann wurde verwendet, um das Baby künstlich zu zeugen. Dadurch wird sichergestellt, dass es nicht von bestimmten tödlichen Erbkrankheiten bedroht ist.

USA: Frau sprang in reißende Fluten um Bierfässer zu retten.

Hersteller von irgendetwas: bekommt einen Stern vom Benutzer, wenn sein Produkt nicht funktioniert Hersteller von Fallschirmen:

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? "EIERLEGENDE EIERLEGENDE kam ans EIERLEGENDE."

Mann beim Abwaschen ertrunken!

Am Wochenende sollen es 20 Grad werden. Das macht mit Angst. Der Winter war lang und alle haben zugenommen, aber sie werden trotzdem Leggins tragen.

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