Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (462)

Eine dringende Bitte vorab: Bevor Ihr mir eine Nachricht schreibt, wie dolle Ihr interessiert seid usw., stellt bitte folgendes unbedingt vorher sicher, damit dem Kauf nicht entgegensteht: • Ist Eure Frau, respektive Euer Mann einverstanden, dass Ihr diesen Kauf tätigen wollt? • Seid Ihr gewillt und in der Lage das Geld aufzubringen? • Ist Euer Fahrzeug fahrtüchtig und es droht keine Panne? • Ist die liebe Großmama oder der liebe Großpapa bei guter Gesundheit; damit dieser nicht am Tage der Abholung oder in der Nacht davor schwer erkrankt? • Habt Ihr den Text unten verstanden und seid mit den Spielregeln" fein? Guten Tag, wir bieten 2 Stühle zum Verkauf an. Den Zustand entnehmen Sie bitte den Fotos. Die Höhe der Sitzfläche beträgt 49cm

Wer glaubt, ich würde meine Wochenenden nur auf der Couch verbringen, der täuscht sich! Ich habe schließlich auch einen Sessel.

In Nachbars Garten grillen ein paar Männer gerade Gemüse und trinken stilles Wasser. Das ist das Ende.

Was gibts denn heute schon wieder zu feiern? Männertag ist doch vorbei. - Bergfest!!! Die Hälfte vom langen Wochenende ist geschafft!

Suche Leute für ne Jogging Gruppe. Die unter der Woche keine Zeit haben und am Wochenende keine Lust!

A German man visits Spain. The bartender asks: „Uno mas?" To which he replies: ,,Nein, nein! Tho- mas!"

Du weißt, dass du Mama bist, wenn dein Handyspeicher voll ist und du eher deine Banking-App löschen würdest, als die 738 Bilder von deinem schlafenden Baby.

So ziemlich jeder normal Denkende: "Denkst du, das ist lustig?" Tiktoker (bzw. Ticktacker): So genannte "Prank" (Bzw. Streich-)Videos.

Juchhu! Halbzeit! Nur noch 2 Tage, dann ist wieder Wochenende!

Verschwende deine Zeit nicht an jemanden, der nicht bereit ist, auch seine Zeit mit dir zu teilen

Wenn jemand mit mir flirtet, bitte klare Signale senden. Eine Leuchtrakete oder so.

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist. Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sasha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ...". Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen. Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

Es geht um meine sich individuell anpassende Matratze

Jesus: Fährt zum Himmel auf zu Gott, seinem Vater Deutsche Tausende Jahre später:

Mein Plan fürs Wochenende:

Wenn man sich den Umgang mit Alkohol mal als Umgang mit anderen Drogen vorstellt, sieht man wie absurd und gefährlich das ist. "Ich kokse nur am Wochenende." "Nach der Arbeit ziehe ich gerne ne Line." "Ach komm, ist doch nur eine Tablette!" Alkohol ist eine Droge. Ein Nervengift.

Tim B. aus Herne möchte wissen "Wieso sollte man in einem Land, in dem der oberste Verfassungsschützer jahrelang ein rechtsradikaler Verschwörungsideologe war, den Sicherheitsbehörden in irgendeiner Weise vertrauen?"

Ostende, Belgien

Brief nicht frankieren und als Absender den Empfänger eintragen. Einwerfen.Zack, kostenlose "Rücksendung" zum "Empfänger"

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