Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (428)

Meine WG ist der Hammer! Ich habe ein Auto, der Zweite hat einen Job und der Dritte kann Kochen. Gemeinsam sind wir ein funktionierender Erwachsener?

Ich versuche mich zu entscheiden, ob ich Heute Abend zum mitnehmen bestellen oder ein Fünf-Gange-Menu zum Abendessen kochen soll

Verlass dich nie auf andere, am Ende werden sie alle gehen

Obgleich der Ausstieg mit dem Schleudersitz einwandfrei klappte, hatte er das Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmte.

Habe zu meiner wütenden Frau gesagt, sie solle sich doch erstmal beruhigen. Wie so ein Anfänger.

Und dann fällt dir plötzlich wieder der Flug in die USA ein, wo man folgendes servierte: Knoblauch-Brokkoli-Penne an Bohnensalat und ein Activia Joghurt mit Ballaststoffen. Ja, war ein interessanter Flug für viele viele vieeeeele Menschen.

"Ich bin 73 und habe keine Zeit mehr, die ich an Ladesäulen verschwenden könnte." Walter Röhrl (*1947)

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung 1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat. 2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat. 5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Nur ein immer wiederkehrender, aber schöner Traum

Heute von mir ein spannendes Ratespiel

Wenn sich eine Flasche Duschgel dem Ende zuneigt, reichen ein paar Tropfen auf wundersame Weise für 8 Duschen, und wenn ich eine neue Flasche aufmache, drücke ich sie voll aus, als ob sie nie leer werden würde. Das Gleiche mache ich mit Geld.

Wenn du solche Emoticons verwendest, musst du sehr alt sein:

ENDE GUT - ALLES GUT

Gestern bei Aldi in Lübben: - Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich: - "Guten morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge" - Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an: - "Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?" - Völlig gelassen erwidert die Kassiererin; "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm... Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt !!!"

Wenn ich ihm nudes sende, aber er mit seinen Jungs unterwegs ist

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Ich sage es wie es ist, am Ende wäre es doch einfach nice, wenn sexuelle Körperflüssigkeiten süß schmecken würden!

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: - Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt's Ärger.

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