Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (401)

Eine Bar aus New York lässt am Wochenende nur noch Gäste hinein, die mindestens das 25 Lebensjahr erreicht haben, weil Minderjährige "nervig" sind.

Was ist der Unterschied zwischen den Chippendales und mir? Die Richtung in die die kreischenden Frauen Rennen...

Heute trinke ich zum Start ins Wochenende nur ein Glas!

In Frankreich gibt es eine Initiative, die wohnungslosen Menschen einen Schlafplatz für die Nacht organisiert. Die Obdachlosen können dann in leerstehenden Büroräumen übernachten.

Meine Freundin ist sauer auf mich, weil ich immer Witze darüber mache, wie klein und süß sie ist. Habe ihr jetzt gut riechende Badekugeln gekauft.

Du kannst mit einem Idioten diskutieren - Du verschwendest Zeit und Energie und wirst den Idioten sowieso nicht überzeugen

Modernes Ehegelübde: Ich habe das Recht zu schweigen. Alles, was ich sage, kann missverstanden werden und wird aus dem Kontext gerissen gegen mich verwendet werden.

Laut einer neuen Studie sind Frauen an 10 Tagen im Jahr schlecht gelaunt. Wann wurde die Studie beendet? Am 11. Januar...?!?

"Trinken ist wie Geld ausgeben. Am Anfang denkt man, man hat genug, aber am Ende bereut man es vielleicht!"

1924 stand Adolf Hitler vor Gericht, angeklagt des Verbrechens Hochverrat. Obwohl die Todesstrafe im Raum stand, zeigten die Richter Gnade und verurteilten ihn zu fünf Jahren Haft. Begründet wurde dies mit einem gewissen Verständnis für seine vermeintlich patriotischen Beweggründe. Nach nur neun Monaten hinter Gittern erlangte Hitler seine Freiheit wieder. In den folgenden acht Jahren gelang ihm der Aufstieg zum Diktator

Eine japanische Firma gibt nicht rauchenden Mitarbeitern 6 extra Urlaubstage im Jahr.

Die Union, sobald die Ampel irgendein Gesetz beschließen will

Ich mag unsere Sprache so wie sie damals war. Und nicht neumodisch vergendert und verenglischt. OK, bin ich halt altmodisch.

Meine Mutter hat etwas zum Anziehen für meinen Hund genäht, damit er beim Spazierengehen nicht friert, aber im Endergebnis sieht er aus, als wäre er aus einem Irrenhaus gewatschelt:

Hey Schatz, endlich bist du wach. Du hast im Schlaf die ganze Zeit von irgendeiner Kryptowährung, Impfungen und dem dritten Weltkrieg geredet. Geht es dir gut? Ich habe dir in der Küche ein Paar Sandwiches gemacht, komm dann zum zocken wieder, ja?

War auf einem Date mit einem. Er holte mich mit irgendeinem dicken Auto ab. Prahlte wie Teuer dieses war. Beim Restaurant hat er wohl falsch geparkt und wurde abgeschleppt... Er rief seinen Chef an, weil das ein Firmenfahrzeug war.

Mein Mann hat sich ein Abendessen wie in einem teuren Restaurant gewünscht:

Der Genderwahn macht vor nichts halt ... :-) Was kostet denn eine Fahrzeuginnenreinigung? Irgendwann ist doch aber auch mal gut mit diesem Genderwahn.

Ich bin eine Frau. Ich habe schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz überhaupt zu Ende gesprochen hast.

Liegen zwei Bratwürstchen in der Pfanne. Sagt das eine Würstchen zum anderen: "Alter ist das heiss hier." Sagt die andere Bratwurst: "Aaahhh, ne sprechende Bratwurst."

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