Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (348)

Lust auf Yoga? Dann starten Sie doch damit, sich langsam nach vorne zu beugen und die Scheiße Ihres Hundes aufzusammeln. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben die Position „Herabschauender Hund" gelernt!

Römer: * Entwickeln ein Dampfgetriebe, tausende Jahre vor der industriellen Revolution* "Lol, lass einfach weiter Sklaven benutzen. Das ist viel günstiger."

Wenn dein Vordermann einen abartig stinkenden Furz rausdrückt, bei deinem Fenster aber die Kindersicherung drin ist

Sonntag. Immerhin ist sehr passendes Chill, Sauna oder Rumsau Wetter ...

Du wirst 30 und sagst ab da nur noch solche Sätze: - Unter der Woche ist bei mir schlecht. - Da geht ja aktuell was rum. Bei mir im Büro sind auch alle krank. - Tendenziell eher nein. - Da muss ich mir mal einen Kosten- voranschlag einholen.

Du weisst, dass du in einer Dorfgegend bist, wenn vor dir ein Baum auf die Strasse fällt, der entgegenkommende Autofahrer zufällig eine Kettensäge dabei hat und das Problem kurzerhand beseitigt.

Mir Volldampf ins Wochenende.

Ist es nicht traurig, dass wir so viel Zeit für bestimmte Menschen verschwenden, die am Ende nicht mal eine Sekunde wert waren?

Der Virus, der uns wirklich schadet, ist der Virus aus Dummheit, Egoismus, Ignoranz und Herzlosigkeit. Die Angst macht uns alle krank und die meisten Menschen sterben innerlich an fehlender Menschlichkeit. Liebe ist die einzige Heilung für unseren Planeten. Lebendige Seelen und mutige Seelen und mutige Herzen braucht die Welt.

Der 12-jährige hat heute bei ner Diskussion zu mir gesagt ich soll mal chillen und jetzt sitze ich hier auf dem Sofa, das Abendessen ist nicht gemacht und das ist jetzt aber auch wieder nicht richtig. Kinder ey!

Liebe Leber. Jetzt kommt dieses "Wochenende" von dem ich dir Lind Vodka soviel erzählt habe.

Wenn man das Haus verlässt. Hund: Dramatische Szenen spielen sich ab, Hund krallt sich am Vorhang fest, weint 20 Minuten lang, sieht das Ende gekommen und fällt in Ohnmacht. Katze; " Endlich bin ich allein. KOMM AM BESTEN NIE WIEDER! " * reißt Vorhang aus Spaß runter * * rülps *

Dieser niederländische Designer versucht, Straßenlaternen durch im Dunkeln leuchtende Bäume zu ersetzen.

Teilchensturm könnte kommende Woche auf die Erde treffen

Mein Freund hat seinem kleinen Bruder Tim, welcher ununterbrochen den Daumen im Mund hat, erzählt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Am folgenden Tag gingen die beiden mit ihren Eltern in die Stadt. Als der kleine Tim eine schwangere Frau sieht ruft er laut zu ihr rüber: "Ich weiß genau, woran du gelutscht hast!"

Mainz: wegen zu erwartender Mindereinnahmen hat das ZDF heute alle Maskenbildner fristlos entlassen.

Erst im Jahre 2017 stellten Forscher fest, dass nicht nur die Wurst zwei Enden hat. In einem sehr komplexen und nicht ungefährlichen Experiment chnitten sie von einem Wollknäuel mehrere kleine Stücke ab und stellten fest, dass 12% dieser Wollstücke zwei Enden besaßen. Weitere 12% besaßen zwei Anfänge und 76% einen Anfang und ein Ende.

Britische Regierung warnt offiziell vor deutschem Bier. Kein Witz! Im Rahmen der Fußball-EM, die im kommenden Sommer in Deutschland stattfindet, heißt es in den Reisehinweisen: "Bier kann stärker sein als im Vereinigten Königreich, also trinken Sie verantwortungsvoll, kennen Sie Ihr Limit und respektieren Sie die lokalen Gesetze."

Euer Gender scheiss interessiert in Deutschland keine Sau. Hier gibt es nur Jungs, Mädchen, Mann und Frau!

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