Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (343)

Gebe niemals jemandem die Möglichkeit, deine Zeit zweimal zu verschwenden.

Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt. Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus. Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall. Der Mann geht nach Hause. Auf dem Weg sieht er auf einmal ein brennendes Haus. Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr. Vor Aufregung bleibt ihm gleich die Sprache weg. Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat. Er fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen." Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalala..."

Wichtig im Informationskrieg der Störsender

Wie schön wäre das manchmal, wenn man eine Rechnung an Menschen schicken könnte, die eure Zeit verschwendet haben?

An alle Eltern mit Fußbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?

Baby (im Tragetuch) und ich in der Küche. Ich schiebe mir einen Vanillekipferl in den Mund. Baby sieht das, spuckschießt den Schnulli ans andere ende der Küche und schaut mich erwartungsvoll an.

Aus wirtschaftlichen Gründen verkaufe ich ein von meiner Großmutter geerbtes Porzellanservice, das zum Frühstück, Mittag- und Abendessen verwendet werden kann. Es ist vollständig, es sind 32 Teile aus reinem Porzellan, fast neu.

Wir brauchen keine fliegenden Autos, wir brauchen einen Kühlschrank, der das Mindesthaltbarkeitsdatum von Lebensmitteln erkennt diese kurz vor Verfall nach vorne schiebt und uns mögliche Rezepte vorschlägt!

In der Apotheke: "Stillen Sie denn?" Kundin: "Ja. Aber das macht nix, es..." Apothekerin: "Nein! Viele denken, nur weil ein Medikament frei verkäuflich ist, sei es völlig ungefährlich, auch für Schwangere u Stillende, aber hören Sie, dieses Medikament ist.. K: "... für meinen Mann!"

Gott verteilt die Dialekte. Der Bayer bekommt bayerisch, der Saarländer saarländisch und der Norddeutsche Plattdeutsch. Es geht reih um, jeder bekommt seinen eigenen Dialekt. Nur am Ende sitzt der Berliner ohne Dialekt ganz traurig da. Da sprach Gott: "Ich habe keene Dialekte mehr übrig, drum sprich einfach wie icke."

Eine Bar aus New York lässt am Wochenende nur noch Gäste hinein, die mindestens das 25 Lebensjahr erreicht haben, weil Minderjährige "nervig" sind.

Was ist der Unterschied zwischen den Chippendales und mir? Die Richtung in die die kreischenden Frauen Rennen...

Heute trinke ich zum Start ins Wochenende nur ein Glas!

In Frankreich gibt es eine Initiative, die wohnungslosen Menschen einen Schlafplatz für die Nacht organisiert. Die Obdachlosen können dann in leerstehenden Büroräumen übernachten.

Meine Freundin ist sauer auf mich, weil ich immer Witze darüber mache, wie klein und süß sie ist. Habe ihr jetzt gut riechende Badekugeln gekauft.

Du kannst mit einem Idioten diskutieren - Du verschwendest Zeit und Energie und wirst den Idioten sowieso nicht überzeugen

Modernes Ehegelübde: Ich habe das Recht zu schweigen. Alles, was ich sage, kann missverstanden werden und wird aus dem Kontext gerissen gegen mich verwendet werden.

Laut einer neuen Studie sind Frauen an 10 Tagen im Jahr schlecht gelaunt. Wann wurde die Studie beendet? Am 11. Januar...?!?

"Trinken ist wie Geld ausgeben. Am Anfang denkt man, man hat genug, aber am Ende bereut man es vielleicht!"

1924 stand Adolf Hitler vor Gericht, angeklagt des Verbrechens Hochverrat. Obwohl die Todesstrafe im Raum stand, zeigten die Richter Gnade und verurteilten ihn zu fünf Jahren Haft. Begründet wurde dies mit einem gewissen Verständnis für seine vermeintlich patriotischen Beweggründe. Nach nur neun Monaten hinter Gittern erlangte Hitler seine Freiheit wieder. In den folgenden acht Jahren gelang ihm der Aufstieg zum Diktator

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