Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (230)

Manchmal lese ich WhatsApp- Nachrichten und denke: " Was für ein Psycho!" Und dann drücke ich auf senden...

Du hast so einen grossen und hochauflösenden Bildschirm... Den hätte ich auch gerne. Ich hasse es, wenn man mich anstarrt!

Am Ende sind es die Chancen, die wir ergreifen, und die Entscheidungen, die wir treffen, die uns zu dem machen, was wir sind.

Das Highlight eines jeden Sonntags: Am Frühstückstisch die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Ohne Gefühle verletzen zu wollen, aber wenn der Betreiber eines Kinos versterben würde, hätte ich Angst vor folgender Bekanntmachung: "Trauerfeierlichkeiten um 15:00, 17:30, 20:00 und 22:15 Uhr."

Ich habe endlich das fehlende Teil dieses Apfels gefunden.

Der Hotdog ohne Ende.

Al Capone, der berühmteste Gangster Amerikas, leitete paradoxerweise eine Wohltätigkeitsorganisation, die Tausende von Arbeitslosen täglich mit drei warmen Mahlzeiten versorgte, ohne dafür eine Gegenleistung zu verlangen.

Ich bin so eine "Schau dir den Mond an", - "Das war ein Zeichen", und - "Lass uns im Auto sitzen bleiben, bis das Lied zu Ende ist" - Person.

Wer 15 € für 100 g Schokolade ausgibt, hat meiner Meinung nach kein Recht, sich über steigende Preise aufzuregen.

Liebe wohlmeinende Vogelfreunde, dies ist ein Kindergarten!! Daher ist es nicht sinnvoll, große Mengen Toastbrot und Haferflocken über den Zaun zu werfen!!! Bitte umgehend einstellen!!! Danke

Sehr geehrte Reisende und Gäste! auf Grund von Vandalismus bleibt die Bahnhofshalle in der Zeit von 20:00 Uhr bis 05:00 Uhr geschlossen. Bitte beachten Sie, dass der Zugang zu den Schließfächern, in der Bahnhofshalle, in der o.g. Zeit somit nicht möglich ist. Wir bitten um ihr Verständnis. - Wenn spät abends bei O°C die züge ausfallen w♀re es schon schon reinzukönnen. Da kriegt man ja Lust auf Vandalismus.

Sch*eiss auf Dubai-Schokolade! Die wahre Legende sind Schogetten!

Forschende aus Japan haben erstmals Plastik hergestellt, das sich rückstandslos im Meer auflöst.

Mein Chef, der mich lobt, dass ich mich trotz lahmendem Bein auf die Arbeit schleppe. - Ich, dem beim scheissen das Bein eingeschlafen ist.

Eltern, die sich selbst nichts kaufen, keine Reisen unternehmen, das Leben nicht genießen und an allen Ecken und Enden sparen, damit ihre Kinder nach ihrem Tod ein großes Erbe bekommen, verstehen Liebe falsch

Sogar mein Kalender weiß, dass meine Meetings meistens überzogen sind.

Wenn dein Arzt sagt du musst weniger trinken, du aber einfach ein chilliger Typ bist, der sich jedes Wochenende den Arsch zu säuft.

Du wirst alt, wenn du mehr Zeit damit verbringst, über dein Schlafdefizit zu reden als über dein Wochenende.

"Mama, geht heute endlich der Adventskalender los?" "Leider noch nicht." "Mama, morgen?" "Nein. In ein paar Tagen." "Übermorgen?" "Auch nicht." *Sohn überlegt "Gib mir doch einen Adventskalender für meinen Adventskalender. Dann muss ich nicht mehr fragen." Mein Kind.

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