Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (227)

To-Dos bis Amtsende: - Ukraine-Hilfen sichern - Todesstrafen in Haft umwandeln - den Sohn begnadigen.

Wie viel kostbare Zeit.. wohl damit verschwendet wird, darauf zu warten, dass ein anderer den Anfang macht.

Wenn du eine hilfreiche Hand suchst findest du sie am Ende deines Armes.

Ich bin Anarchist und gegen jegliche Existenz des Staates. - Aber ein Genderverbot würde mich nicht stören.

Eben im Lidl alle Adventskalender geöffnet, damit die auf dem aktuellen Stand sind.

Eine verblüffende Ähnlichkeit

Vergesst Dubai-Schokolade. - Die wahre Legende sind Schogetten!

Sohn: "Mama, darf ich Bungeejumping machen?"- Mutter: "Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, da muss es nicht auch noch so enden!"

Fluss: fließt - Biber: "Diesen Schwachsinn werde ich unverzüglich beenden!"

Polizist: Warum sind sie aus dem fahrenden Auto gesprungen? - ICH:

Gott zum Gruße, erlaubt die Frage, ob der Kraftwagen noch zu verkaufen gilt. In freudiger Erwartung Ihrer Antwort - Guten Tag. Welch erquickende Anfrage ihrerseits. Noch ist die Motorkutsche verfügbar. Allerdings ist noch eine holde Maid stark interessiert. Falls er also das Geschäft für sich verbuchen möchte, so möge er sich sputen :-)

Außendreh in der Stadt. Dutzende Statisten. Der 2nd AD versucht, die Menge in den Griff zu bekommen. Der Regisseur ist sichtlich genervt. Regisseur zum Regieassistent: „Der Kleine dahinten, der mit dem roten Mantel: Der soll jetzt endlich etwas mehr nach rechts stehen!" Der Regieassistent: „Das ist ein Hydrant...-" Regisseur: „Ist mir scheißegal, welche Ausbildung der hat!"

Wenn man den BH auszieht, gilt der Tag als offiziell beendet...

Da kaufst du Spielzeug ohne Ende, weil du dich freust, nochmal ein kleines Kind zu haben und der Einjährige zieht sich die Socken aus und spielt seit 15 min. glücklich "Wie weit kann ich meine Socken werfen?".

Mein Rauchmelder piept alle 45 Sekunden, da er defekt ist. Firma sagt: Bekomme einen Neuen und den Alten soll ich zurückschicken. Bringe jetzt ein piepsendes Päckchen zur Post.

Kind: "Wir durften in der Schule unser Wochenende zeichnen." Ich: "Oh, und hast du das Schwimmbad gezeichnet?" Kind: "Nee." Ich: "Das Museum?" Kind: "Nein." Ich: "Den Spaziergang im Schnee?" Kind: "Auch nicht." Ich: "Was denn?" Kind: "Einfach Pommes."

Schatz, es ist Wochenende! Lass uns die ganze Zeit im Bett bleiben! - Das geht nicht! Da war doch was? - Quatsch! Wir chillen und bleiben dieses Wochenende im Bett! - Irgendwas war, warum das nicht geht? - Mama, Papa, machen wir zusammen Pfannkuchen zum Frühstück und gehen dann zum Spielplatz? - Fanfuchen - Das war es! Wir sind Eltern! Wir haben kein Wochenende!

Meine Eier, nachdem ich den billigen Einwegrasierer ausgiebig verwendet habe.

Weihnachtsfeier Vibes... Ich liebe meine Frau und die Kinder. Die Auszubildende hat aber auch einen feinen Miststreuer für ihr Alter.

DÖNER im Dezember - fladenbringende Weihnachtszeit.

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