Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (214)

"Hey, was machst du so?" - "Arbeiten." - "Und nach der Arbeit?" - "Schlafen, damit ich für die Arbeit wieder fit bin." - Willkommen im Leben der Vollzeitarbeitenden

Dr. Donald Cline - ein Unfruchtbarkeitsarzt, der illegal 94 Kinder gezeugt hat. Er verwarf das Spendersamenmaterial und ersetzte es durch sein eigenes. Er wurde mit einem Jahr auf Bewährung bestraft.

Ich pendel ja auch beruflich.

Ein Optimist, der am Ende enttäuscht wird, hat immer noch mehr vom Leben gehabt als ein Pessimist, der am Ende bestätigt wird.

Meiner Freundin, dem friedliebendesten Menschen den ich kenne, wurde gerade die Vorfahrt genommen, sodass sie abrupt bremsen musste. Sie macht das Fenster runter und brüllt: "Ey ich hab ein Tiramisu im Kofferraum, du A*sch." #prioritäten

Mein Plan fürs Wochenende: 1. Nichts. 2. Gucken, ob Punkt 1 klappt.

Das Jahr 2024 ist auch zu Ende gegangen. Ich hoffe, dass wir alle im Jahr 2025 unsere Wünsche und Ziele erreichen und ein Jahr voller Freude und Erfolg vor uns haben.

" Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?" " Nein. Ich bleib hier." " Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!" - dem dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.

Deutsche Kommunen: Öffentliche Toiletten in ausreichender Anzahl. / Wand pinkelt zurück. Gelsenkirchen testet Spezial-Lack gegen Wildpinkler

Wir können unbedeutende Menschen vor Podcast-Mikrofonen nicht besonders gut leiden. Ausser sie befeuern unsere eigenen Ansichten.

Es gibt ein russisches Zitat, das besagt: "Liebende Augen schauen sich nicht um."

Hast du das gewusst? Das Jahr 2025 hat an einem Mittwoch begonnen, wird an einem Mittwoch enden und hat insgesamt 53 Mittwoche... wenn die Traditionen anhalten, wird dieses Jahr voller Frösche sein!

Alle Prinzessinnen enden sowieso auf die gleiche Weise:

Wie so oft hole ich gleich meine Frau ab, weil sie wieder spät Feierabend macht. Um den Rest des Tages noch gemeinsam zu genießen, kaufen wir uns billiges Fast Food, setzen uns ins Auto und reden ein- fach nur. Am Ende fühlt sich diese eine bescheidene Stunde zusammen besser an als jeder Abend in einem schicken Restaurant. Ich glaube, das sind unsere besten Dates.

Ernie und Bert überlegten, wie viel Feuerwerk von Weco sie kaufen müssten, um durch das explodierende Schwarzpulver einen hoch angereicherten Urankern überkritisch zu verdichten.

Das isländische Wort "ärslok" bedeutet Jahresende.

Eine Richterin in Ohio (USA) verurteilte eine 32-jährige Frau dazu, an zwei Tagen jeweils eine Stunde an einer belebten Kreuzung ein Schild zu tragen, auf dem stand: „Nur ein Idiot würde auf dem Gehweg fahren, um einen Schulbus zu umgehen." Hintergrund: Sie hatte versucht, einen haltenden Schulbus mit ihrem Auto über den Gehweg zu überholen.

Verschwende deine Energie nur für Menschen, die es wirklich verdient haben.

Männer mit Eiern wählen tendenziell häufiger die AfD/ Frauen mit Eiern wählen tendenziell häufiger die Grünen

Heute bin ich ein Toaster, der sich als staubsaugender Kühlschrank identifiziert.

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